J'ai besoin d'aide...

bonjour motomiss,

Je pense bien à toi. Dans cette tourmente, n'oublie pas de prendre soin de toi. C'est important !
Courage...Amitiés, Christelle
Douces pensées pour toi, ton Amour et votre bébé chat.
A bientôt...

Je vous embrasse aussi bien fort Lilie et Dominique.
Je pense très fort à vous, je vous envoie plein d'énergie.
A bientôt....

Je vous souhaite une bonne journée et même si le soleil tarde à nous réchauffer, nos échanges de messages le font à sa place...
Dany, Christelle, Missmoto74, Lilie, Une Maman, Carole, tous les motards du forum et les autres, je vous envoie pleins de bisous.
DOMINIQUE.

Christelle c'est un peu bisard mais tu me manquais......

De grandes pensées et tout pleins de bisous de chaleur à vous tous

Je t'envoie ce poème pour toi et ton Amour.

Je me souviens de toi

Je me souviens de ces moments passés
Quand nous parlions sans même nous soucier.

Je me souviens de ces instants
Qui me reste encore si présents.

Des jours heureux et des heures partagées
Où nous aimions la vie autant qu'on peut aimer.

Je me souviens de mon passé
Car ta présence, elle, est restée

Dans mon coeur, dans ma vie,
Dans ma douleur et dans mes cris.

Je me souviens de toi,
De ta présence et de ta voix.

Dans mon coeur, dans ma vie,
Dans mes pensées, ton souvenir grandit.

Je me souviens de t'avoir tant aimé
Qu'à chaque instant, je ne peux t'oublier...

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Tendres pensées.
DOMINIQUE.

il est très beau Merci

Bonsoir Christelle,Dominique,Motomiss,une maman

vous êtes toutes SUPER SOLIDARITE


recevez mes meilleures pensées du soir

Quel magnifique poème......
Malgré ces 4 degrés ce matin, cela réchauffe pleinement mon coeur.
Les plaies dues au nouveau fixateur de mon ami n'étaient pas belles ce WE, donc visite en urgence chez le chirurgien, rien d'inquiètant, une petite inflammation.... OUF
J'ai hate et peur de savoir si la greffe a bien pris....on verra ça dans 2 semaines.
Je ne sais pas pkoi je vous raconte tout ça, mais ça me fait du bien, de partager ces petites nouvelles avec vous. Même si je me sens un peu fautive et ridicule face à celles qui ont perdu leur moitié.
Je vous embrasse tous et toutes très fort.

Bonjour Lilie,
Tu ne dois pas te sentir fautive d'exprimer ce que tu ressens. Ici sur le forum, tout peut être dit et tout peut être entendu. Nous sommes toutes et tous avec toi et ton compagnon et nous éspèrons de tout coeur qu'il se rétablira au plus vite. C'est justement parce que nos motards n'ont pas survécu à leurs blessures, que nous vous soutenons. La vie est trop précieuse. Battez-vous, aimez-vous et votre victoire sur le destin, nous apportera une grange bouffée d'oxygène. C'est aussi ça la solidarité, Lilie.
Notre grande souffrance nous permet d'être très sensible aux problèmes des autres et en particulier aux motards accidentés. Alors ne te prives pas d'exprimer ton ressenti. Nous sommes là pour toi et pour lui.
Je t'embrasse tendrement ainsi que ton compagnon. Bon courage pour la suite.Je vais te trouver un joli poème.
DOMINIQUE.

Comme je te comprends Lilie de te sentir fautive face à la peine que ressentent Motomiss, Christelle et toutes ceux et celles qui ont perdu leur moitié. Moi, je me sens ridicule : en effet, j'ai passé ma journée de lundi à pleurer alors que ma soeur et son beau-frère (amputé tibiale depuis 8 mois) venaient de passer le week-end chez moi. En effet, c'est leur 1ère grande sortie (300 kms nous séparent) depuis l'accident et nous avons passé 4 jours supers ensemble à nous retrouver, à délirer comme avant, à les retrouver... et le lendemain, je m'écroule !!
Alors sincèrement, je suis encore plus qu'admirative face à vous qui devez continuer à vivre avec la seule pensée de l'Autre. Comme je vous respecte !
Mais surtout Lilie bats toi avec ton chéri, quand je vois David sur ces deux pieds (en effet, il a sa prothèse semi-définitive) : il est comme avant, il est comme toujours même si le chemin semé d'embuches est encore long.... la médecine fait d'énormes progrès.

Une autre chose, je voulais dire à ceux qui ont fait SMA et qui lui permette de nous faire communiquer, que je me surprends à ressentir le besoin quotidien d'aller sur le site. Oui, tous les jours j'ai BESOIN de vous lire !!Même si je n'ai pas toujours le temps de répondre, jeter un coup d'oeil sur les mots (et les maux de chacun) m'aide moi-même à apaiser les miens.

Je vous embrasse tous fort, Chaps, Thidou, Lilie, Motomiss, et vous tous.
Affectueuses pensées. Marie-Myriam.

Bonjour Dominique,

Comme ton poème est merveilleux. Les mots sont trop faibles quelquefois pour exprimer ce que l'on ressent. Alors, je te dis tout simplement mon admiration.
Tu "étales" sur mes maux un baume apaisant et je t'en remercie.
Le message que tu envoies à Lilie est d'une justesse....C'est vrai, c'est parce que nous savons ce qu'est la douleur qu'il nous est possible d'apporter notre solidarité.

Lilie tu n'es pas ridicule. Continues à nous parler de ce qui t'ennuies. Tu n'es pas seule. Courage à tous les deux.

Marie-Myriam,
Thidou m'a parlé de toi justement hier, elle se demandait si tu allais bien. Elle était un peu inquiète pour toi. Ne t'en veux pas de t'écrouler, quoi de plus normal. Et puis quelquefois il faut s'écrouler pour mieux repartir.

Je vous embrasse tous et toutes et faisons ensemble un pied de nez au destin......

coucou
je regarde souvent le forum et je ne poste pas car je vois que vous vous épaulez formidablement bien
bel exemple de solidarité
je penses à vous tous kiss

C'est pire......

Aujourd'hui j'ai refais une vraie ballade pour la première fois depuis qu'on me l'a arraché.... Je suis allée à une fête de la moto.

C'est trop dur, plus le temps passe et moins j'arrive à retenir mes larmes. Je n'arrive plus à canaliser cette douleur. Il me manque tellement. J'ai tellement. J'ai tellement besoin de lui. J'ai mal.............................................

Je ne sais plus quoi écrire. J e voudrais tellement qu'il me prenne dans ses bras. Je voudrais tellement que tout çà ne soit qu'un cauchemard. Je voudrais me réveiller. J'ai besoin de lui. Plus rien n'a de sens sans lui. Je l'aime si fort. J'ai besoin de lui. J'ai trop mal en moi. Je suis gelée de l'intérieur. L'air que je respire me parait froid. Je n'ai pas froid mais dans moi je sents le froid. J'aimerais que tout s'arrête. J'aimerais ne plus respirer pour ne plus avoir mal. J'aimerais le retrouver. Je n'y arrive pas. Je n'arrive pas à vivre

Bonsoir,
Si seulement je pouvais apaiser ta douleur. Tout ce que tu ressens, je l'ai vécu et le le vis encore. L'entourage nous dit : "il n'y a que le temps". Mais il faut vivre cette souffrance pour savoir...ELLE te fait la peau jour et nuit...Je t'en prie, prends ton petit chat dans tes bras et souviens toi... Il vit en toi, pour l'éternité...
Je t'embrasse tendrement.
DOMINIQUE.

Comment trouver les mots qui apaiseront ta douleur......
La disparition d'un être cher n'est jamais, jamais chose facile.
Il te manqueras toute ta vie et tu penseras à lui à chaque moment,
chaque étape de ta vie. Je ne sais pas combien de temps ça fait que
ton amour est parti mais sache que l'impression de ne pas avancer, de stagner, de perdre gout à tout dure qq temps.
Mon père est parti (crise cardiaque sur une piste de ski) il y a 3 ans et demi et j'ai enfin et seulement l'impression de remonter.
Mais là encore, ça n'étais pas mon amour, mais mon père et les circonstances sont différentes. Et je ne suis pas retournée à la montagne, je ne peux pas pour lemoment, crise d'angoisse et pleurs me hantent de trop.
Ne te sens donc pas obliger de vouloir avancer trop vite, prends le temps et entoure toi de personnes qui t'aime, tu as besoin d'affection...
Tout mon courage et ma tendresse.

Je suis fatiguée.

on est là :Motomiss On ne te lache pas ...... Je t'embrasse :

C'est normal que tu sois fatiguée, depuis que tu accumules tout ça. Ton sac est trés lourd maintenant. Vide le, crie, hurle. Rappelle toi, SMA est là pour ça. Notre main est toujours à ta portée. Si tu en as besoin, saisis la. Je pense à toi, courage, on te laisse pas tomber. Je t'envoie toute l'énergie que je peux t'envoyer.

motomiss,

Que rajouter à Chaps : depuis quand n'as tu pas mis sur table tout ce qui se passe dans ta tête, et déposer le poids que tu as sur les épaules pour te soulager un peu?normal que tu sois fatiguée
Annie te le dit : on n'est là, il y a TOUJOURS quelqu'un au bout du fil ,il suffit de faire le numéro

j'attends de tes nouvelles :obligé!!

je t'embrasse

Des mots........ Lesquels.....????......

Le téléphone......... J'ai réussi à le prendre dimanche 4 juin mais aucun mot n'a pu sortir. Mes amis ont compris et son venus. Samedi 10, rechute mais cette fois j'ai réussi à passer le cap sans appeler. Une douleur qui déchire de l'intérieur. Même le mot douleur ne correspond pas au mal que j'ai tellement c'est destructeur............... On m'a prévenu que des personnes allaient critiquer ma manière, mes acts..... çà n'a pas loupé mais il a fallu que çà tombe sur une de mes soeurs. Elle me dit que je vis pour lui, par procuration plutôt que pour moi. Elle ne vient même pas me voir, elle ne m'appelle pas et elle se permet de m'envoyer ce genre de mail....... Enfin ce n'est pas nouveau que mes soeurs ne sont que mes soeur de sang et rien de plus, malgrés tout je pensais que pour une fois elle jouerais de temps en temps son rôle de soeur..... Heureusement j'ai mes amis......... La douleur m'envahie, j'ai de plus en plus de mal à retenir mes larmes. "Avec le temps, çà irra". Pour l'instant avec le temps çà empire..... En plus de cette perte de sens à la vie j'ai un nouveau ressenti qui entre en moi. Besoin de tendresse. Ce mot a une toute nouvelle définition, tellement forte. Je n'aime pas les contacts en dehors de mon chéri. Quand quelqu'un ne met qu'une main sur mon bras pour me faire la bise çà me 'tique'. En ce moment j'ai besoin que l'on me prenne dans les bras. J'en ai fait la demande à deux amies, qui m'ont prises dans leurs bras. Je ne reste pas longtemps parceque les larmes me gagnent vite mais çà me donne l'impression de pouvoir me relacher quelques secondes, comme si je pouvais tout laisser à cette personne qui me "protège" le temps de reprendre une inspiration pour affronter de nouveau cette.............. vie.
Comment je vais, je ne sais pas, je ne sais plus. Je n'ai même pas pris le temps de répondre au mp de christelle et à celui de sa fille parceque je ne sais même pas exactement quoi mettre dedans. Je sais que je dois me battre pour me faire reconnaitre en tant que partenaire de mon amour face à ce qui nous sert de société. Quand à moi, mes ressentis, mes émotions....... Je me transforme. Je trouve en moi une nouvelle personne. Que je n'aime pas plus que çà mais qui me protège et qui m'aide à survivre. Mon ancien moi fait de temps en temps surface pour me faire vivre........ Faut-il que j'arrive à concilier ces deux moi pour calmer cette douleur interne???????
Chez nous, dans la voiture, je lui parle énormément. Je suis allée au cimetière samedi, c'était dur. Le soir j'ai compris que mon cerveau ce battait (pour m'épargner) sur son départ mais que devant son caveau la réalité venait me frapper en plein coeur. Je suis pourtant bien consiente, il ne cesse de ma manquer, j'ai énormément de mal à tout faire sans lui, et pourtant ce choc...... Certainement trop tôt pour moi. Il faut certainement encore plus de temps pour prendre les choses comme çà. Ma force de caractère est telle qu'il a toujours fallu que je me batte pour avoir les choses rapidement, je ne suis pas une personne futile mais quand un objectif est déterminé il faut que je l'atteigne..... Ne pas y arriver est bien souvent un obstacle pour moi. Avoir ce déchirement de l'intérieur, ne plus me contrôler (me gérer), m'appercevoir que je ne suis plus moi..... tellement de choses qui ne font que confirmer que ma vie sans lui n'a pas de sens. Je le pense au plus profond de moi et pourtant je vais faire une grande ballade moto dimanche avec des motards que je ne connais pas... La moto a toujours été ma vie, je ne trouvais pas réellement de sens hors mis la moto. Et puis nous nous sommes trouvé et il m'a appporté tellement, tellement de bonheur, tellement sur moi même aussi, il m'a permis de VIVRE. Je sais que je lui ai beaucoup apporté aussi. Nous nous sommes tout simplement trouvé. J'ai perdu ma moitié, mon complément et par la même le sens de ma vie.

coucou,

je suis là,SMA est là, je te lis,

Quels mots?! et bien tu les a trouvé!,ils sont forts !,ils expriment ce que tu ressens;si tu "préfères" le forum au téléphone,ce n'est pas un problème.Ne nous laisse pas sans nouvelle:juste un petit mot pour nous dire "suis là ,besoin d'un coup de pouce"

Il faut te "relacher" comme tu dis, nous sommes là, il ne faut pas te retenir :crie,pleure aprés on se sent vidée mais ça soulage.

Ce n'est pas toujours les personnes que l'on pense qui sont là quand on a besoin,il ne faut pas "juger" elles ne savent pas quoi faire quoi dire et les mots émis peuvent être mal interprétés par la personne à qui ils sont destinés.


je t'embrasse

Crier????? Je n'y arrive pas....

Ne pas la juger... je ne lui demande rien et elle se permet de me juger sans me voir, sans m'entendre....

J'ai beaucoup de mal avec le téléphone.......

Je vais essayer de communiquer mes ressenti sur le forum mais pas toujours la force..........

@dany: tu diras merci à bisous pour son texto, çà m'apporte un sourir et chaque sourir me donne un peu de chaleur dans ce corps froid qui est la mien

Crier, pas évident, en parler pas évident non plus c'est dur de mettre des mots sur ses douleurs.
Pour ma part écrire me permet de relacher certaines choses.
2 ans et demi après le décès de mon père je me suis décidée à mettre par écrit, pour moi, ce que je ressentais, la chronologie des évènements, tout ça. J'ai chialé tout du long mais ça m'a soulagé finalement dde pouvoir mettre les mots (même durs) que j'avais sur le coeur. En parler, je pense, enfin pour moi, garder une retenue, l'éducation, la pudeur peut-être....
Enfin n'hésite pas à sortir ce mal qui te ronge, si tu ne veux pas perdre pied il faut que tu partage ce que tu as tout au fond, car les autres t'aide à voir ce que tu ne vois pas et ils t'aident comme ils peuvent....
Tiens bon et lâche toi sur ce forum, plein de gens sont là.
Affectueusement.

Chère Motomiss,

Je comprends lorsque tu dis que tu ressens plus que de la douleur...c'est malheureusement bien au delà de la douleur.
Je vais essayer d'être la plus sincère et la plus claire possible dans mes propos.
Ta soeur te dit que tu vis par procuration, elle te juge : elle en éprouvera certainement un jour de la honte. Quand les gens n'ont pas eu à faire face à un coup dur, ils ne peuvent comprendre.
Pour donner un sens à ce que je dis, prends pour preuve toutes les personnes qui sont sur le forum et SMA. Nous avons tous connu (ou presque tous) un coup dur. Nous te comprenons. Les gens épargnés par les mauvais coups du sort et qui peuvent te soutenir ont eux une grande humanité. Entoure toi de ces gens là. Laisses sur le bord du chemin ceux qui ne comprennent rien à la vie. Laisses les moralistes, les psychologues à deux balles, les soi-disants "bien pensants"....
Pour l'instant tu traverses une rude période. Je ne peux pas te dire combien de temps elle va durer, je ne te dirai pas non plus que le temps effacera ta peine. Je te mentirai...Il y aura toujours au fond de toi un bout de révolte, un sentiment d'injustice qui perdurera quoi que tu fasses.
Toi seule va pouvoir décider de ce que tu veux faire, de la façon dont tu vas faire les choses. Ne laisse pas les autres décider de ce qui peut te faire du bien. Je t'en supplie, tu avances dans le brouillard pour l'instant mais tu avances quand même, fais toi confiance.
Depuis des années tu sais te battre pour vivre, ton Amour t'as sauvée la vie (souviens toi). S'il te plaît, fais en sorte que la nouvelle personne qui émane de toi soit encore plus combattive. Fais que cette nouvelle personne rencontre la précédente. Tu verras, tu seras aussi déterminée qu'avant sauf qu'il y aura un petit plus qui te fera remporter des victoires.
Je suis convaincue de cela.
Ta vie sans lui n'a plus de sens, dis-tu, alors tout en gardant ton Amour bien au chaud dans ton coeur, cherche un autre sens. Tu aimes la moto (comme ton Amour) et bien profite de cette passion pour en faire un but. Faire des ballades, rencontrer d'autres motards....se sont des choses que tu peux faire sans culpabiliser. Ton Amour aimait aussi cette ambiance, cet univers....fais le pour deux.
N'essaies pas de savoir ce que les autres pourraient penser de toi : tu t'en fous. Tu as une lourde mission qui pèse sur toi : t'en sortir !!!
Ne t'oblige pas à répondre à mon message parce que je sais bien que par moment même écrire ou parler est impossible.
Allez, je te donne une obligation : fais signe à Carole, Dany, Tigrou ou Patrick quand tu ne vas pas bien. Et puis si tu pleures et que les mots n'atteignent pas tes lèvres, ce n'est pas grave. Des fois pleurer tout haut, entendre ses propres sanglots peut être apaisant. Les mots sont parfois inutiles....
Thidou et moi t'embrassons très fort.

Pourquoi tant de retenue et de pudeur dans les bras de tes amies? Si je peux me permettre, laisse monter tes larmes. Ce serait certainement un honneur pour elles deux. Quand à ta soeur, laisse béton! On choisi pas sa famille. Botte en touche du genre "oui, t'as raison, au revoir" ou fait comme si t'avais pas entendu ou lu. T'en a rien à foutre de ce qu'elle pense. De toute façon, entre frères et souers, c'est toujours des rapports dominant - dominé. T'es au dessus de ça maintenant, t'es plus grande.
Tiens, j'ai fabriquéun peu de courage aujourd'hui. Je te l'envoie. Si tu le trouve pas terrible, mets le au clou.