J'ai besoin d'aide...

Merci à tous !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vous m'aidez rudement. La première fois que j'ai lu (oui je vous relis bien souvent) le message de christelle, je l'ai lu à voix haute. Au fur et à mesure ma gorge se serrait et je n'ai pu terminer de lire à voix haute çà me tirait trop dans la gorge. Bien sûr je ne vous parle pas des larment qui m'empêche de voir net...... Mais ces larmes ne venait pas de la couleur qui me détruit de l'intérieur mais plus d'un appaisement venant d'un ressenti de compréhension et de mots qui, même si je le sais (comme les paroles blaissantes ne sont pas si blaissantes par rapport à ma douleur et que j'ai bien d'autre choses à faire, comme me "sauver" que de ma battre pour ce genre de situation au fond pas bien importantes parceque je ne suis pas seule).... Je disais... un appaisement obtenu grâce à vos mots qui ne font que me conforter et m'aident à avancer un pied devant l'autre.

Côté retenu.... je ne sais pas bien gérer çà. Dajà avant je me sentais très faible et très nule les fois où je pouvais "craquer" devant une situation. Aujourd'hui je pense que mon chéri est fier de moi, je me sents... enfin je trouve que je me débrouille pas trop mal. Il m'aide beaucoup, vous m'aidez, mes amis m'aident et mes parents aussi sont bien présents. J'ai oublié sa famille, et pourtant combien ses parents et surtout son frère sont proche de moi et très présents pour moi. Pour ma soeur avant que je ne vous en parle je lui avait répondu mais par des questions..... Qu'est-ce qui te fais dire que...... Tu dis que c'est d'après ce que tu vois mais tu ne me vois pas, tu ne m'appelle pas.... Enfin ce genre de phrases.... Et hier j'ai reçu des textos de sa part et du coup elle vient (avec son amie) jeudi soir, elle m'a écrit que çà lui ferait plaisir... J'en ai été surprise, agréablement surprise....Quel que soit la tournure des choses, je vais essayer de suivre vos conseils, de me concentrer (quand quelques chose me chagrine) sur moi, les bonnes choses que j'ai la chance d'avoir malgrés cette douleur.

Merci à tous !

Je ne jugerai pas ta soeur car je ne connais pas les liens qui vous unissaient avant ta douleur. Peut-être n'a t-elle pas su simplement exprimer ses sentiments ou trouver les mots justes? Je ne sais pas. Ce qu'il en ressort c'est qu'elle n'a pas su être présente quand tu en avais besoin, mais qu'en venant te voir, peut-être a t-elle réfléchit. En tout cas je le souhaite sincèrement pour vous deux car je ne pourrais concevoir qu'une soeur laisse tomber sa frangine dans un moment pareil !!

Dans tes discours, tu m'impressionnes par la force de tes mots et la justesse de leurs sens. Je ne peux rien dire sur le message de Christelle qui m'a laissé sans voix mais avec une terrible émotion à vous arracher le coeur. Comme je penses à vous tous et toutes ...!
Je t'envoie pleins de tendres pensées . Marie-Myriam.

Bon bah voilà.....

Ha oui avant: ma soeur n'est pas venue, elle a eu un problème avec sa voiture (problème mécanique)......

Ce n'est pas çà que je voulais vous dire...... Je suis contente hier j'ai appris que l'audience aurra lieu le 31 juillet. Cà aurra pris trois l'enquête, je suis contente. Bien sûr j'ai une énorme boule dans le ventre, un peu comme.... en fait je ne sais pas un peu comme quoi.... Mais j'attends beaucoup de cette audience, j'attends:
-d'être reconnue comme sa concubine
-d'entendre les témoins raconter leur version
-de voir les photos qui ont été prises pour savoir exactement comment
-de savoir qu'elle sera réellement punie afin que pas même une seconde elle n'oublie et qu'elle ne puisse jamais recommencer. Non pas parcequ'elle a commis "un accident" mais parcequ'elle ne reconnait pas ses tors (elle m'acrit sans se présenter et sans s'excuser de ses acts mais bien sûr en passant par la procureur pour leur montrer "vous voyez je fais un geste, j'ai un coeur"), parcequ'elle raconte des histoires (elle dit avoir le soleil dans les yeux alors qu'elle l'avait dans le dos) et que parcequ'elle est un danger réel. (En plus d'avoir franchi cette ligne blanche pour faire face à mon amour, quelques secondes avant elle a effectué un demi tour sur cette même ligne blanche)

on sera sans aucun doute avec toi ,si ce n'est physiquement, par la pensée ce jour là

Dany

Je vous cite un article :

"Le carrefour de Rodern avec la route des vins, qui peut paraître au premier abord comme dégagé est en fait une source de nombreux accidents.
Situé dans une cuvette naturelle, il cumule la rencontre des flux de circulation venant de Saint Hippolyte et de Rorschwihr, trop souvent accélérés par deux descentes en pente rapide. Le virage en amont du carrefour, en venant de Saint-Hippolyte est de plus souvent coupé par des motards qui franchissent allégrement la ligne blanche.
De fréquents accidents se produisent donc, dont l'un a coûté la vie à un père de trois enfants en novembre dernier."

Cet article est paru dans les Dernières Nouvelles d'Alsace du samedi 17 juin 2006.
En ce jour de fête des pères, mes pensées sont plus que jamais dirigées vers le papa de mes enfants. Ce papa qui était motard et qui a perdu la vie. Non pas parce qu'il a franchi allégrement la ligne blanche mais parce qu'une personne a décidé qu'un "cédez le passage" ne représentait pas un "stop" lorsque d'autres véhicules roulaient sur leur voie normale de circulation.

Amis motards : encore une fois vous êtes les responsables des accidents causés avec les "caisseux". J'entends par caisseux les conducteurs automobiles qui se jouent des règles et des lois.

Aujourdh'ui j'ai immensément mal pour mon mari. Dans cet accident où il a perdu sa vie et pour lequel il n'est pas reconnu responsable (civilement en premier lieu), certaines personnes étrangères à l'accident pensent détenir la Vérité.

A ces personnes et plus particulièrement à ce journaliste, je souhaite de connaitre un jour une douleur équivalente à la nôtre.
Imaginez-vous la détresse dans les yeux de mes enfants à la lecture de cet article. L'incompréhension aussi. Eux qui savent que leur papa roulait normalement et prudemment.
Ce que j'ai lu dans leurs regards hier soir et la même douleur que lorsque je leur ai annoncé le décès de leur papa.

Je ne pense pas que la personne qui a causé l'accident soit touchée comme nous. Je pense qu'à la lecture de cet article elle a dû se sentir soulagée. Je peux même prédire que cet article sera lu à la barre par son avocat le 22 aout (jour de l'audience).

Tout cela me donne la nausée.
Chaque jour, je me bats pour protéger mes enfants et des personnes amorales viennent anéantir les efforts que nous fournissont depuis la mort de Fabien.
Ces personnes là, je les combattrai toute ma vie, soyez en sûrs mes enfants chéris. Je ne leur laisserai pas la chance de nous détruire. Je ne leur laisserai pas la chance de salir Fabien. Nous garderons, tous les cinq, notre dignité.

La seule chose qu'ils réussissent à faire c'est attiser d'avantage mon sens de la justice, car il doit y avoir une justice. Je suis déterminée et ma détermination ne laissera à personne le loisir de nous abattre.

Je reconnais qu'aujourd'hui, malgré la fatigue, les soucis et tout le reste, je sens la présence de Fabien plus que jamais. Est-ce sa façon à lui de m'encourager ? Parce que malgré tout, aujourd'hui est un jour bien triste pour mes enfants.....et moi.

Je vous embrasse tous.

Ma petite Maman,

Je prefere écrire que parler parce que je suis énervée ! Les gens se croient humains mais non ils ne sont pas humains !
J'aimerais qu'un jour on m'explique pourquoi les gens sont cons, pourquoi les gens n'ont pas de coeur, qu'on m'explique pourquoi c'est toujours la faute des motards même les plus prudents !
Tu sais je ne souhaite pas que le journaliste soit confronté a ce genre de chose non je crois que c'est cruel mais j'aimerais qu'on puisse demander la mort puis ressussiter ensuite, peut être a t'il une famille et je crois que personne ne mérite d'etre séparé de ceux qu'il aime (mais ceci est une autre histoire). ENsuite pendant cette période j'aimerais que ca soit lui a qui on repproche d'avoir "allégrement mordu la ligne blanche" et la il pourra surement comprendre ce que ca lui ferra a lui personnellement parce que je suis sur que mon papa la ou il est bin il a le ventre déchenillé à cause d'un con, à cause de préjugés sur les motards.
Tu verras mamounette on y arrivera parce qu'on est 3.5 et qu'on s'en sortira ! Je te le promet maman et la j'aimerais etre une fée poser sur notre vie un coup de baguettes magique et que tout aille mieux ensuite je le ferrais pour tout les mottards du forum parce que eux aussi meritent pas ca !
Je t'aime ma maman adorée bisous

thidou

çà suffit la mère et la fille là........ ) je plaisante !

Dans notre société les motards représentent à chacun une image. Pour une grande partie des non motards, cette image n'est pas glorifiante, et bien souvent rabaissante. Les motards roulent vitent, ils se croivent seuls sur la route, ils ne respectent personne, si tu es motard c'est que tu es un délinquant........ Je ne vais tous vous les citer j'y passerais ma journée....

Faire la part des choses. C'est une phrase plutôt courte mais qui contient tellement. Des acticles à l'encontre des motards sans tenir compte de savoir si leurs sources sont réelles, sans s'interroger sur l'impact que pourra avoir cet article il y en a des tas et ce n'est pas près de s'arrêter.

Ma soeur est homosexuelle, elle aussi en voit, en lit, en entant des verte et des pas mures sur les homosexuels.....

Reporter les fautes sur une minorité de personnes est tellement plus facil que de s'attaquer à une majorité de personnes ayant un regard sur la vie bridé par des préjujés, des "ce que pensent les autres", des "s'ils le disent (l'écrivent) c'est que çà doit être vrai".

Nous savons nous ce que nous valons.

Mon chéri savait quel genre de motard et de personne il était, je le sais, sa famille le sait, ma famille le sait, nos amis le savent.
Aujourd'hui qu'il m'a été arraché par une personne qui n'a rien à faire sur les routes parcequ'elle a provoqué l'accident par deux fois durant cette même heure et que la deuxième fois ce fut fatal à mon amour, bien sûr je tiens à ce que son honneur ne soit pas sali. Je ne permettrais pas d'entendre quoi que ce soit sans réagir sur sa soit disant culpabilité dans cette histoire. Mais lorsque je vois, lis ou entends sur d'autres motards, je ne bats pas au même titre. Je ne cherche pas à innocenter tous les motards (malheureusement il y en a qui sont bien cinglés eet sans respect des vies des aures) mais j'essais d'apporter ce doute dans l'esprit des gens en citant d'autres exemple, ou en donnant ma propre vision de ce que je perçois quand je suis confrontée à ce résultat (accident)

Christelle et Thidou: battez-vous pour votre mari et père mais ne vous épuisez pas pour toutes les injustices de cette planète. Un seul combat pour un seul motard qui peut être gagné apportent énormément d'énergie pour toute ces familles qui se battent. Vous êtes une famille, battez vous pour votre famille. Ne vous détruisez pas à cause de personne qui sont à dix milles lieux de tout çà et qui ne s'imaginent même pas dans l'état dans lequel ses articles peuvent vous mettre. Tous les motards ne sont pas les même parcequ'un motard n'est pas un critère de personne mais un motard est une personne à part entière qui pratique la moto. Alors les joueurs de ping-pong sont-ils tous les même?

J'espère que mon petit texte pourra vous aidez à réagir positivement face aux incompréhentions qui nous entourent.

A mon tour maintenant

çà y est la colère arrive, mais elle me procure une de ces énergie. La personne qui s'occupe de notre dossier dans la partie juridique de l'assurance moto, je la trouve rudement bien. Elle est claire dans ces propos (elle les adaptent à moi), elle est efficace (les papiers sont rapides) mais voilà elle est malade. La semaine dernière j'ai essayé de la joindre on m'a répondu qu'elle revenait lundi (aujourd'hui). J'ai appelé ce matin, elle a prolongé son arrêt maladie mais j'ignore de combien de temps. J'ai donc posé mes questions à sa collègue...... Trois plombes pour arriver à se faire comprendre. Elle répondait à côté de mes questions et se permettait de répondre sans avoir lu les éléments qui avaient été fournis et surtout réglés auparavant. Et puis nous arrivons sur le sujet de l'avocat. J'avais fait un papier et m'étais mise d'accord pour qu'il me prenne un avocat et là elle me dit que ce n'est pas fait, qu'il faut que je prenne à titre personnel, seule, que je me débrouille pour en trouver un. J'insiste sur les démarches déjà effectuées. Elle me répond qu'ils essayent au maximum de regler les affaires à l'amiable. Je lui dis que je veux porter plainte. Du coup cet échange s'est terminé par "faites moi une demande d'avocat par écrit et envoyez-la moi avec votre convocation à l'audience" Je lui dis que je ne suis pas reconnue comme sa concubine et que par conséquent je ne recevrais pas cette convocation. Elle ajoute, vous avez fait ce qu'il fallait pour être reconnue comme tel, il y a des chances pour que vous receviez une convocation.

Alors je suis en pêtard. Nous avons la chance que l'enquête ne soit pas contre mon amour mais uniquement sur ce qu'elle foutait là elle, comment elle en est arrivée là. Nous avons la chance que l'audience ai lieu 3 mois après le jour où elle me l'a arraché. Nous avons la chance que même l'article du journal ne le mette pas en cause. Nous avons la chance que la personne qui s'occupe de notre dossier suive l'ensemble avec soin, nous fournisse toutes les explications dont nous avons besoin et pracequ'elle est malade toute cette construction ne rime plus à rien....... Une collègue qui ne veut pas se pencher sur le dossier, veuille me refaire faire une partie des papiers déjà remplis..... Bon sang comment se fait-il que des personnes avec autant d'indifférence soit placés à ce genre de postes????????? Mais cette colère qu'elle fait jaillir en moi me confirme qu'avec mon chéri on les aurra, je trouverais cette force même s'il en faut encore plus pour mener à bien ce combat. Je ne me permettrais pas de m'écrouler avant. Nous les aurront même s'il faut se battre aussi contre ce qui nous représente!

Le temps passe........

Mercredi prochain çà aurrait un an, un an de bonheur.....

Je parle de moins en moins. J'ai de plus en plus de mal à aller chez mes amis. Je décline de plus en plus les invitations.

Des images. Surtout le soir, des images fixes arrivent dans ma tête. Petites, s'agrandissent jusqu'à ce que je sois plongée dans cette image, jusqu'à ce que j'ai l'impression que nous sommes encore ensemble.

Et puis une vidéo, de ce moment juste avant...... de ce dernier moment où nous étions ensemble. Pourquoi je ne l'ai pas retenu, pourquoi je ne l'ai pas gardé auprès de moi. Pourquoi..............

J'ai besoin de lui. J'ai besoin de lui. J'ai besoin d'être auprès de lui !

Ne pas baisser les bras ! Facile à dire mais pas de "baguette magique" pour y parvenir !
Il te faut retrouver le courage de te battre, tu as déjà réussi ces derniers temps, alors continue pour lui, pour toi, pour vous, car où qu'il soit il y aura toujours un "vous". J'ai pas besoin de te le dire, ça tu le sais, c'est sûr ...
Mais ne te renfermes pas, surtout pas, ne restes pas seule. Tu le dis toi-même dans un précédent post : tu ne te permettras pas de t'écrouler avant d'avoir trouver la force de mener votre combat ! Et le combat, ne le mênes pas seule, ce serait trop dur.
Et puis les "et si..." et les "pourquoi..." ne servent qu'à nous culpabiliser de choses dont nous n'avons aucun contrôle et à nous faire reculer...alors, non, maintenant il faut avancer du mieux que tu peux !
Je t'embrasse. Marie-Myriam.

je "confirme", je "renforce " le post de Marie-Myriam


je t'envoie mes meilleures pensées
je t'embrasse

Ne vous inquiétez pas, j'ai besoin de me retrouver un peu seule avec nos bébés..... Je reviendrais.

motomiss74 a écrit:

Ne vous inquiétez pas, j'ai besoin de me retrouver un peu seule avec nos bébés..... Je reviendrais.

Si! on s'inquiète. Bien que je ne te connaisse pas physiquement (et celà n'arrivera sans doute jamais), tu es entrée dans la partie de ceux que je connais de l'immense famille des motards. SMA crée des liens d'amitié où seul le coeur parle. Ne nous laisse pas tomber. Ressource toi et reviens nous vite.
Courage à toi

Bon, comment dire..... la douleur me détruit de l'intérieur. Je parle de moins en moins de ce qui me fait mal et je décline des invitations pour voir moins de monde. Des images fixes me hante la tête. Et une vidéo, ce film de ce moment où j'ai entendu ces derniers mots....... Pourquoi je ne l'ai pas empêché, des tas de pourquoi....... Qui n'ont aucun sens je le sais mais qui sont là.......
J'ai enfin une raison qui pour moi à un sens réel (pas fais le pour lui, il n'aimerais pas....) un sens pour essayer de continuer à vivre: ne pas faire ressentir à ceux qui m'aiment ce que je vis.
Il faudrait que je me relache un peu pour qu'au moins une partie de cette douleur puisse sortir. Mais si je me laisse aller, je ne pourrais pas me relever. J'ai un combat (l'audience) à mener qui fait que je n'ai pas la droit de m'écrouler. Cette audience n'est que dans un mois....... Vais-je tenir...???........

Alors voilà j'ai appelé une psychologue, elle est en congée à partir du 29 mais un rendez-vous s'est désisté pour cet après-midi. Je vais aller la voir...

Très bonne initiative, il est parfois plus facile de parler à des inconnus qu'à ses proches, surtout si tu ne veux pas les inquiéter !
Reposes-toi et prends soin de toi. Et donnes-nous des nouvelles : dans le même esprit que Chaps, on ne se connait pas mais on se préoccupe de vous tous.
Tendres pensées. Marie-Myriam.

je suis d'accord avec Chaps pour les liens créés entre les personnes du site SMA


Ce dont je ne suis pas d'accord c'est pourquoi on ne se rencontrerait jamais: au détour d'une rencontre SMA,d'un hasard pendant une sortie perso.....


salut à tous

J'y ai bien pensée, c'est où SMA????????

Le bureau SMA se situe à Besançon dans le " 25" mais ils se déplacent pour différentes manifestations:(sécurité routière par ex ) Nous les avons rencontré à Pont de Roide dans le "25" et une autre fois à Morvillars dans le "90" et puis à Lons Le saulniers dans le "39"

ils sont allés au bol d'or ,ces derniers jours ils étaient à coté de St Etienne............

On y parle moto,sécurité routière,on y rencontre d'autres personnes .....

ils sont

Faudrait que je vois s'ils ne comptent pas aller à annecy ou à macon, bourg en bresse, chamberry..... Enfin du côté de la haute savoie....

ben tu les appelles voir si ils ont des rencontres prévues par "chez toi"

Dany a écrit:

ben tu les appelles voir si ils ont des rencontres prévues par "chez toi"

Pour l'instant pas de réunion prévu dans ta région, mais elle est tellement sympa a découvrir …qu’on va voir de plus prés ce que l’on peut faire …

En attendant grosse bise à toi et plein de caresse aux chats

Bonne idée, j'étais à St é grace à Daniel et Patoune (je les embrasse au passage et les remercie de leur super acceuil). La Savoie, c'est joli et j'irais bien y trainer mes gommes!!!!!!!!!!!!!

Ta raison Chaps surtout que le vilage de motomis a l'air tres sympa
voir http://valleiry.free.fr/

Merci!

Je me plait beaucoup ici. Nos moto aussi, il y a de quoi faire en ballade entre la haute savoie(bien sûr), le jura, la suisse et la savoie et bien il me faudrait un paquet d'années pour faire tous les virolons du coin..... Et c'est tout joli.

En tout cas je vais aller chez mon grand-père, à rommilly sur seine (dans l'aube) la dernière semaine d'aout. Alors si d'ici là je ne vous ai pas vu j'espère bien voir carole ce week-end en question.

J'avais commencé un forum pour les motards mais uniquement pour y indiquer des lieux pour dormir et des circuits de ballade, pas d'autres échange que çà, il y a suffisement de foum pour çà..... Et bien à vous lire çà me donne envie de le terminer......

Je viens d'avoir celle qui s'occupe du dossier........ Elle s'est foutu de moi. Maintenant il n'y a plus d'avocat. Pour qu'elle en prenne un, elle attend le papier indiquant la date d'audience que ses parents ont reçu. Elle ne l'a jamais demandé. Et cet avocat quand elle se sera décidée à le prendre, l'audience est quand même dans un mois, il ne sera là que pour ses parents. Le seul droit qui m'est attribuer s'est de fermer ma gueule. Si je souhaite quoi que ce soit (en l'ocurence être reconnue comme sa concubine) il faut que je me prenne un avocat. Je n'ai déjà pas de quoi me payer a psy alors un avocat.......

Putain de vie de merde !!!!!!!!!!