POUR MARC

MERCI a vs,je vs remercie de votre coeur si généreux.Meme si je n'apparais pas souvent,je vs soutien moi aussi

Personne ne peut se mettre à la place de la maman et comprendre sa douleur, mais par le biais de ma belle mère je comprends votre immense douleur et désaroi.
Je vous embrasse bien tendrement et pense bien fort à vous, votre mari ainsi que vos deux filles

bonjour mon grand,Je sais que çà ne sert à rien,mais j'ai besoin de te parler,alors je t'écris......C'est ridicule,hein!!!! tant pis....J'ai repris ta phrase....."maman!!!j'emmerde les gens!!!!".....combien de fois tu as dis bonjour aux gens et rien en retour.....parce que tu as des piercings,ton pantalon en bas des fesses et on voit ton caleçon???? oui ns sommes bien dans un village,mais c'est petit et si tu ne vis pas comme eux tu es desuite catalogué,un mauvais garçon.Alors le village de mon enfance ns allons le quitter,pas loin,mais ns partons.Je n'ai prévenu que nos quelques trés proches et les autres je "les emmerde".....ns ne devons rien à personne,aucune dette,la maison te plairait surement,il y a de l'espace,des anes derrière la maison,deux chènes truffiers,tu te rends compte!!!Tu n'auras pas ta chambre là bas,mais tu sera toujours avec ns,le surnom du lieu dit c'est ton surnom MARCOU avec un X à la fin,tes collections vont ns suivre,tes masques,tes couteaux tes coupes de bycross......Ns n'aurons plus la joie ,le bonheur,le plaisir de te prendre dans nos bras,mais on ne t'abandonnons pas,tu ns suis,différement,mais tu seras toujours là.Pourquoi t'avoir trouvé ce boulot!!!!pas de boulot,pas d'argent.....pas d'argent,pas de crédit......pas de crédit,pas de moto.....Avec des SI ,on pourrait changer tant de choses.....Je voudrai tant revenir en arrière.....juste début juillet 2006,juste là ,je n'en demande pas plus.....MON GRAND J'AI MAL,SI MAL!!!!! JE T'AIME MON GRAND!!!!!

Cher Parents Meurtris,

Je trouve que votre décision de déménager est sage.
Nous, nous sommes encore en Alsace mais nous avons pu acquérir une autre maison à côté de Besançon. Nous ne déménagerons que fin juin 2007. Les enfants finissent leur année scolaire ici.
Je vais mettre la maison d'Alsace en vente.
Pendant les vacances scolaires nous allons dans notre nouvelle maison, pour créer une autre vie.
Ici, c'est très difficile. Nous passons tous les jours devant le lieu où Fabien a été renversé. Notre chambre me glace le sang. Tout n'est que souffrance !
Les enfants et moi avons donc décidés de déménager. Nous allons dans un village où nous ne connaissons personne. Une région où nous n'avons pas de famille mais nous allons dans une région que Fabien, les enfants et moi avons adorée il y a quelques années de cela.
Alors c'est vrai aussi, Fabien ne connaitra pas cette jolie maison. Ma chambre ne sera plus celle qui abritait notre amour. Il n'y apportera pas non plus sa petite touche personnelle.
Mais par dessus tout, ce qui est important pour nous, c'est d'emmener Fabien loin de l'endroit qui lui a brisé sa vie. Nous voulons qu'il soit dans un endroit plus serein, que nous soyons à nouveau tous les cinq pour nous construire.
Ici dans notre village les gens se taisent lorsque l'on passe près d'eux. Ils m'ont donné un surnom que j'ai appris par hasard (maman courage). Ils ne peuvent s'empêcher de regarder ce que je fait, d'essayer de savoir où je vais quand on s'absente le week end. Ce n'est pas méchant mais au bout d'un moment, cela devient pesant.
Nous aussi nous emmenerons avec nous les collections de Fabien (couteaux, solex, motoconfort, monet goyon....).
Non, nous n'abandonnons pas Fabien, vous n'abandonnez pas Marc. Nous allons ailleurs chercher la paix que nous ne trouverons plus jamais dans l'endroit qui nous a ôté celui que nous chérissions.
Courage à toi, tes enfants et ton mari.
Affectueusement.

Bonjour Christelle....je ne pensais pas avoir de soutien par ce nouveau "sujet"......j'ai tant besoin de lui parler.....il me manque.....çà fait mal.....mon grand,mon petit que j'ai eu tant de mal à porter,tant de mal à mettre au monde.....il est mort né,ils me l'ont réanimé avant la mn,pour ne pas avoir de séquelle,pendant presque 2 ans,il se sianosé et tombé raide,à 8 ans il a été opéré à montpellier pour un problème de glande qui gonflé et lui aurait posé des problèmes respiratoire au niveau de la gorge......jusqu'à l'age de 19 ans il est resté à la maison,pas de sortie le soir,lorsqu'il est sorti tard,minuit,la 1ere fois,çà été pour voir son copain d'enfance que j'ai gardé tout petit,à 1 km de la maison......Ca fait si mal....un enfant,un mari un frère.....ç'est un noyau qui éclate.....tu penses que c'est bon,tu avances dans ton petit monde,dans ce que tu arrives à construire par amour et puis l'horreur t'arrive en pleine tete,sans t'y attendre,on est jamais pret ,c'est un poignard dans ton coeur et il est planté si fort,si profond,que tu n'arrive pas à l'enlever.....POURQUOI,POURQUOI???????????si on ns disait ce que l'on à fait pour vivre cette horreur!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Moi aussi il m'arrive de me demander ce que j'ai fait pour mériter çà..... Je ne crois pas que nous ayons fait quelque chose, en tout cas je l'espère.... En vous écrivant un histoire me revient:

Il y a deux anges dont un tout jeune ange qui "apprend" à devenir un ange.
Il pleut, il fait froid, ils ont beaucoup marché et la nuit est déjà là. Ils trouvent une grande maison. Ils frappent à la porte. "Nous sommes très épuisés, pourriez-vous nous éberger pour la nuit s'il vout plait ?" C'est une famille très riche mais qui ne conçoit ni l'aide ni le partage. La femme commence à refuser et puis devant ses propres enfants le père accepte. "vous n'avez qu'à aller dans la grange, il y a de la paille". Cette grange n'est pas bien propre et a les murs bien abimés. Les deux anges passent la nuit dans la grande sans la moindre nourriture ou quoi que ce soit d'autre. Au réveil, le jeune ange s'apperçoit que l'autre ange à réparé le mur, il n'y a plus de trou. Les deux anges reprennent chemin. En route le plus jeune très surpris "pourquoi avez-vous réparé leur mur alors qu'ils ont été méchant ?" Il dû se contenter pour réponse:"le paraitre n'est pas forcément ce qu'il en est".
Le soir arriva de nouveau, la pluie était toujours d'actualité. Sur leur chemin une ferme qui ne paye pas de mine. Ils frappèrent "nous sommes très épuisés, pourriez-vous nous héberger pour la nuit s'il vous plait ?" Sans hésitation ils les ont fait entrer, leur offrit une chambre. Malgrès leur modeste revenu, ils partagèrent leur repas avec nos deux anges. Au réveil la famille était triste, leur unique vache a décédé durant la nuit. Le jeune ange très énervé "comment avez-vous pû laisser mourrir leur vache ? Ils ont été formidable, ils nous ont offert une belle chambre, ils ont partagé leur nourriture alors qu'ils n'ont pas grand chose, comment avez-vous pû laisser faire celà ?" Il dû se contenter pour réponse "le paraître n'est pas forcément ce qu'il en est" Et les deux anges reprirent leur route.
Sur le chemin, le jeune ange ne comprenant toujours pas, intérroge l'autre ange. "le paraître n'est pas forcément ce qu'il en est. Quand nous étions dans cette grande maison, chez la famille très riche. J'ai rebouché le trou parcequ'au on de ce trou se trouvait un coffre rempli d'or, maintenant ils ne le trouveront jamais. Quand à la famille qui nous a offert tout ce qu'il pouvait. Quand l'ange de la mort est arrivé cette nuit, il venait chercher la femme, je lui ai demandé de prendre la vache à la place. Le paraître n'est pas forcément ce qu'il en est."

Bonjour Parents meurtris,
Cette histoire est belle. Le plus incroyable pour moi, c'est que je l'ai lu il y a quelques jours mais je ne me souviens plus où. Ma mémoire me fait défaut souvent depuis que mon Amour est parti. Plus je cherche et moins je me souviens.
A vous Parents meurtris, je ne trouve pas toujours les mots qui pourraient vous apaiser. La mort d'un enfant est bien trop cruelle pour des parents. Quand je vois ce que j'endure pour la mort de Jean-Louis, je ne veux pas imaginer un seul instant ne plus revoir mes enfants.
Je veux que vous sachiez que je pense à vous, à Marc et que vous pouvez compter sur mon soutien. Je lis tous vos messages et si je n'interviens pas c'est aussi parceque je suis trop boulversée.
Aujourd'hui, je voudrais vous témoigner toute ma tendresse pour que cette journée soit un peu plus douce. C'est ma façon à moi de vous dire que je suis là.
Je vous embrasse ainsi que votre mari et vos enfants.
DOMINIQUE.

merci pour ton bouquet,je voudrai tant vs soutenir plus,mais trop souvent le chagrin envahi ma tete et je ne trouve pas de mots pour vs aider.J'ai du mal à me concentrer,et je dois me faire des mots toute la journée,qui me suive car j'oubli tellement de chose,si tout va bien pour la nouvelle maison,ns devons partir mi décembre,et je ne sais quand je vais commencé les cartons,le grenier est rempli de souvenirs d'enfance......de jouets,de courts.......j'apréhende ce moment

bonjour Parents meurtri,

bonjour Dany

Bonjour Parents Meurtris,

Il n'y a pas de questions à te poser sur le fait de ne pas nous soutenir plus. C'est ce que tu crois...car, sincèrement tu fais beaucoup. Tu ne le mesures pas mais je t'assures que ton soutien est bien présent.
Ne t'inquiètes pas non plus parce que tu es obligée de faire des penses- bêtes. Moi, j'use encore des centaines de feuilles afin de ne rien oublier.
Il y a un mieux car avant c'était des milliers de feuilles. Ton esprit est trop "occupé". Tu ne peux pas être partout.
Quant aux cartons qu'il faut commencer...hum, j'ai cette peur là aussi.
Moi, c'est tout un atelier que j'ai à mettre en carton : outils, diverses machines, canoë, pièces de rechange de solex, motos et j'en passe.
L'atelier était le domaine de Fabien, lorsqu'il rentrait après avoir bricolé ses solex il sentait la solexine à plein nez...Cette odeur est toujours présente dans l'atelier. Moi, j'ai énormément de difficultés à y rentrer mais les enfants eux, ça leur fait du bien...Tu vois, là aussi on est tous différents. Ce qui nous fait mal, fait du bien aux autres...
Je me suis aperçue d'une chose en ce qui concerne les vêtements. Je me sépare de tout mes vêtements à moi et je me rachète deux trois bricoles.
Lorsque je fais un carton des vêtements de Fabien, je fais un carton de mes vêtements...J'ai cherché le pourquoi de mes gestes...Je pense qu'en agissant ainsi, j'enferme ce que j'étais avant. Je mets ma vie d'avant avec la vie de Fabien. Ses vêtements de son vivant avec mes vêtements de son vivant. Ses souvenirs avec mes souvenirs...
C'est peut être idiot mais en tout cas, cela me permet de faire des cartons
sans m'effondrer de douleur à chaque fois que je touche les vêtements.
Tout cela pour te dire que toi aussi tu vas trouver ta "solution". Quelle qu'elle soit, l'essentiel c'est qu'elle transforme cette obligation en une chose un peu moins douloureuse. Marc te disait : "les gens, je les emm..."
tu verras il te le dira encore.
Fais comme tu le peux.
Affectueusement,

Bonjour Parents Meurtris,
Voici quelques fleurs pour vous dire que je pense à vous.
DOMINIQUE.

bonjour Dominique.Ton bouquet me fait trés plaisir,j'adore les fleurs.J'ai des rosiers dans le jardin,je n'aime pas les couper, elles sont tellement belles,et elles durent plus longtemps.

Au fait,mon prénom est Cosette,je ne l'aime pasvraiment,mais faut faire avec.Encore heureuse que ce ne soit pas Sophie!!!!!

Je souhaite un bon weekend à vs tous,vs remercie tous de vs avoir "à mes cotés"......

Cosette. Moi j'aime bien ce prénom et il me rappelle mon enfance. Dis-toi que sur ce forum, nous sommes tous des "Jean VALJEAN" et que nous te protégeons ainsi que ta famille. Et SMA c'est un peu "Victor HUGO".
J'espère que je ne m'égare pas, sinon bientôt je serai le "Petit Poucet"du forum.
Tendrement. DOMINIQUE.

Si jamais Dominique suggère que je suis le Ténardier des chats, il ne faut pas la croire !!!

Je t'adore Jean-Marie et je suis pliée en deux... Bon je repars à la chasse aux images pour t'affronter...allez : 50/50...(mais n'oublie jamais que "la femme est l'avenir de l'homme").

Merci de faire encore sourire,je dois partir avec ma fille,à trés bientot.Dominique continu de prendre la défence de nos petits compagnons.Désolée Mirage......Je pense que Dominique à de quoi faire,alors courage pour le duel

parents meurtri a écrit:

Au fait,mon prénom est Cosette,je ne l'aime pasvraiment,mais faut faire avec.Encore heureuse que ce ne soit pas Sophie!!!!!

je vois que tu fais de l'humour

je voudrai écrire.......mais je ne sais pas quoi.......depuis ce matin,je me demande.........est ce mon coeur???est ce la folie????.....ce besoin de te parler......voilà que je m'apitoie encore sur moi.....j'en ai marre......comment arriver à admettre que tu ne seras plus jamais là!!!!!!comment peut on arriver à se dire que tu n'as été que de "passage" dans notre vie?????tu commençais à peine ta vie d'adulte,et je suis LA,comme une LOQUE,à pleurer sur mon sort!!!!je ne suis qu'une LACHE!!!!une EGOISTE!!!!cette force que vs me donniez.....que tes soeurs me donnent,que papa me donne,n'est pas suffisante.......tes calins car je ne vais pas bien,tes rires au lever......CA ME MANQUE!!!!!!!si avec le temps,il est vrai que l'on peut apaiser son chagrin,je veux bien dormir le temps qu'il faut......mais j'en doute......tout dans la maison me rappelle que ns devions etre 4 couples......

Malheureusement ce n'est pas le temps qui apaise la douleur mais c'est avec le temps que l'on apprend à gérer cette douleur.

Vous vous traitez de lache et dégoïste...... ha bah mince alors... vous vous représentez de la sorte parceque vous pleurez, parceque vous ne comprenez pas, parcequ'accepter cette injustice de la vie vous est impossible....... Si ce sont ces raisons, alors ici nous le sommes tous.... Et çà je ne veux pas le croire, je veux pas que mon chéri me voit comme une lâche et une égoïste. Je souhaite de tout mon coeur à ce qu'il soit fier de moi et çà chaque jour, chaque heure, chaque seconde....

Je pense que vous n'êtes pas lâche parceque vous vous battez, vous venez ici et par celà vous nous montrer qu'au fond de vous une lumière souhaite que vous avanciez. Vous n'êtes pas égoïste, vous ne nous parlez pas de vous uniquement mais de votre cocon et il n'y a pas bien longtemps où moi même je n'arrivais plus à gérer mon esprit vous avez fait partie des personnes présentes sur ce forum à me montrer qu'une fleur peut reprendre un peu de couleur.

Bonjour Cosette,
Je lis tes mots et je ressens l'envie de pleurer. Comment te consoler et apaiser ta souffrance??? Oh non, tu n'es pas lâche ni égoïste, tu souffres et ton coeur te fait mal. Combien de fois, moi aussi j'ai dit : "je veux dormir pour ne plus penser". Je me suis sentie devenir folle et j'ai hurlé la tête enfouie dans mon oreiller. Je t'en prie Cosette, ton mari et tes enfants sont près de toi, ils ont besoin de toi. Même si tu ne peux pas admettre que Marc ait été de passage dans cette vie, hélas trop courte pour lui et pour vous, il demeure dans ton coeur pour l'éternité. Je sais, il faut apprendre à vivre sans Lui et c'est pour toi insupportable et insurmontable. Mais il vit en toi et dans ton coeur il restera comme une petite lumière qui ne s'eteind pas. Ce chemin vers la lumière, nous le cherchons et il nous faut du temps. Pour Patoune et Daniel, pour Motomiss, pour Christelle, pour tous ceux que j'oublie et pour moi-même, c'est aussi avec toi et les tiens que nous gravirons ce mur immense qui nous empêche encore de voir cette lumière. Pour que la douleur de les avoir perdus se transforme en douceur de les avoir connus et tant aimés.
Je t'envoie mes plus tendres pensées et je t'embrasse très fort.
DOMINIQUE.

je suis si impatiente.......je voudraique le temps,que la peine s'en aille plus vite que le départ de mon fils......je ne suis pourtant pas seule à souffrir,et c'est ce que j'appelle de l'égoisme.....et je suis en colère aprés moi...et aprés le temps....et aprés ces quelques moments ou se dessine un sourire,cette culpabilité de ne pas ouvoir mal à cet instant .......

Cosette,
Si tu le peux procure- toi ce livre qui m'a beaucoup aidée après le décès de Jean-Louis :"VIVRE LE DEUIL JOUR APRES JOUR" écrit par le docteur "CHRISTOPHE FAURE". Il m'a donne la force de comprendre ce qui se passait en moi et je le relis souvent quand je doute et que je souffre trop. Parfois il a été plus apaisant que tous ces sales médicaments dont je dépends.
Je t'embrasse.
DOMINIQUE.