POUR MARC

merci Dominique.....dés que je me sentirai d'aller en ville,je verrai de le commander....Je n'aime pas la lecture,mais ce besoin de savoir,ce besoin d'aide,je ne peux le refuser,je suis sous médicaments comme tu dois t'en douter,et dès que je me dis,,,,"allez c'est bon,,,tu ne vas pas retomber dans ces cochonneries!!!!" et bien je craque.....Motomiss ,tu donnes encore une fois ton coeur,ton aide,et oui,j'ai besoin de vs tous et toute ,meme si je viens de m'apercevoir que géographiquement,je ne suis pas dans vos alentours.....C'est le manque d'expérience,qui fait que je suis arrivée sur votre forum......Mais j'ai bien compris qu'ici,que l'on soit ,vert,blanc,noir........que l'on traverse ou non des "frontières",par les départements,ou autre,ns avons le meme sang,le "à peu prés"meme chagrin,la perte d'un etre si cher,et comme j'ai vu sur un des sujets,SMA se tiens la main,et cette chaine j'en ai besoin,meme si je n'aurai jamais ce plaisir de rencontrer ceux qui m'aportent tant dans ce cauchemar.Je vs embrasse tous et toutes

Bonjour parents meurtris et a tous
sachez que je vous lis chaque jour et que meme si je nécris pas je sui la je vous lis, je suis de tout coeur avec vous tous, je pense a vous mais je ne peux ecrire les mots ne viennent pas trop de douleur. que je vous comprend parents meurtris ca fait un an et j'ai mal mal comme au premier jour, c dur et je ne veux pas admettre quil soit parti je refuse. C pas juste... Comme c pas juste pour tous ces gens ici... je deteste la moto je deteste ce que je vis je deteste beaucoup trop de chose et je me sens incapable de vous aider désolé...de ne pas pouvoir etre toujours la pour vous...Désolé de tant de chose...

bonsoir Audrey.....ne t'excuse pas.....STP.....je te comprend,je comprend ta douleur,celle de ta maman,de ta famille......je sais que tu es là,meme si je ne te lis pas......ce qui me fait peur c'est LE TEMPS,ce fichu TEMPS.......est ce que je vais etre plus apaisée en déménageant????des jours je doute......et çà me fait trés peur.......je regarde le cadre de famille au dessus du canapé ,et là je me dis,c'est pas possible,on va se réveiller......il va rentrer.....et puis non la dure vérité est bien là......NON IL NE RENTERA PLUS!!!!!!!MARC a son permis que depuis trois mois et il est emporté .......en trois mois il a fait plus de 7300 km........il est fier de son engin,il en a tellement révé depuis deux ans........lui aussi ,il a été trés prudent,il a fait plein de sortie avec les parents d'Océane,ils ne croient pas à une imprudence de sa part.........je ne peux pas arretter toutes les motos du monde,mais dés que j'en croise une,je me sens pas bien......lorsque c'est le meme blouson......le meme casque.....je me retourne.....je le cherche.....du regard......il faut pourtant que ns y arrivions,pour ses soeurs,our son neveu qui ,lorsque mes filles sont à la maison,veut manger avec tonton",il va arriver après tonton....."c'est dur de retenir ses larmes devant ce petit bout.......mais il oublira car il ne faut pas lui faire un bourrage de crane.......plus tard il posera des questions et là ns lui expliquerons.......Audrey je sais ce qu'est ta peine et si tu as besoin de parler,je serai là moi aussi......je t'embrasse ainsi que ta famille

merci pour ton soutiens ca me touche beaucoup
je ne peux pas repondre a tes questions ca fait un an et je me pose toujours les memes. Il jouer beaucoup avec une petite fille a lepoque elle avit deux ans et quand elle vient elle passe une journée ou une soiree normale et dun coup elle dit comme ca sebastien il est moet il est dans le ciel et il a eu un accident de moto ca fait un an elle le dit encore et pourtant pas de bourrage de crane et comme j'aimerai ne pas lentendre dire ca. je regarde les photos et plus jamais il sera sur les futur photo je me dis sans cesse c pa vrai et jai pas envie de me dire il est mort; je ne veux pas de medicaments et chaque jours est plu difficile je me demande combien de temps je vais tenir comme ca. les gens autour de moi reprenne leur vie ne comprennent pa ou ne veule pas ma douleur... je n'ai que sma. je hais la moto et mon pere en a refais jai peur quil me quitte aussi... heureusement que vous etes la et carole et patrick aussi car sabs vous...Mais c de plus en plus dur je pe plu c si dur....je voulais des enfants je sais plus si jen ve pourquoi leur imposer cette vie de merde??? je ne sais plu qui je suis, ce que je pense ce que je veux, Sauf une chose je veux mon frere...

Bonsoir parents meurtri, bonsoir audrey,

J'aimerais tant pouvoir vous aider. J'aimerais tant pouvoir répondre à vos questions. Mais voilà je suis dans l'incapacité d'effectuer ces deux choses.... Alors je vais vous expliquer ce qui me vient à l'esprit maintenant, juste après vous avoir lu....

La vie est injuste, la vie est pourrie, la vie est capable de faire nous faire subir une souffrance énorme. Comment, pourquoi.... Parceque avant c'était beau. Parceque la vie c'est aussi notre rencontre (avec mon amour). La vie c'est ces moments de bien être, de bohneur que nous avons partagé. La vie, c'est elle qui m'a permis de voir ses yeux briller de bonheur, de le voir sourir, de le voir faire l'abruti et me faire rire. C'est la vie qui m'a montré au combien elle peut être merveilleuse. Alors aujourd'hui il m'a été arraché. On me l'a enlevé et depuis c'est la douleur qui est en moi. Depuis j'ai énormément de mal à imaginer ma vie plus tard. Alors je commence à mettre des si, et avec tout mes si j'arrive à la fameuse question: si vous pouviez revenir en arrière de manière à ne pas connaitre cette douleur tout simplement en ne connaissant pas le bonheur que vous avez eu ? Alors oui j'ai mal, oui je dérouille et parfois c'est à la limite du suportable, oui j'ai souvent (trop souvent) envie de le retrouver mais ce qu'il faut que je mette en premier plan c'est que nous avons été heureux, je me suis épanouie grace à lui et je l'ai rendu heureux. Nous avons VECU ! Ce bonheur de l'avoir connu, d'avoir partagé ma vie avec lui.......

Parents meurtri et Audrey n'oubliez jamais ce que je vais vous écrire: il y aurra toujurs quelqu'un pour vous dans la famille sma.

Regardez derrière votre canapé, il ne serait pas improbable que vous y trouviez une Dany

Je vous envoie de doux bisous de chaleur en espérant qu'ils vous apportent un peu de force pour vos combats respectifs

bonsoir Cosette, Audrey,

je confirme ce que dit notre Motomiss74:il y a toujours quelqu'un pour vous dans la grande famille SMA pour vous lire,pour vous écouter





vous voyez ,vous êtes là ,au milieu de la chaîne SMA,,on vous entoure,on vous lit


je vous envoie mes meilleures pensées

bonsoir,
je n'etais pas là aujourd'hui et je decouvre tardivement vos messages.
aussi , je n'ai pas pour ma part de reponse non plus. je vous lis des que j'en ai la possibilité meme si je n'ecris rien. je suis là, je vous surveille aussi , derriere le canapé. et je vous trouve les un(e)s les autres très courageu(se)x avec tout ce que vous traversez.
je vous embrasse.
tendresse ...
citation : Le chagrin est une sorte de chat sauvage, de couleur grise. Son cri est plutôt triste et lugubre. Il faut se mettre à plusieurs pour en venir à bout. Car, tout seul, on arrive mal à chasser le chagrin.
[Francis Blanche]

Bonsoir Cosette, bonsoir Audrey,
je viens de rentrer et je lis vos messages de douleur qui font si mal à mon coeur. Comme vous, je me pose les mêmes questions, et je ressens cette terrible souffrance qui ravage mon coeur et mon corps toujours autant, après 2 ans. Pourtant, comme le dit Motomiss, j'ai moi aussi compris que j'avais eu cet immense bonheur d'avoir partagé ma vie avec Jean-Louis et ce pendant 26 ans. Il aimait la vie et possédait de grandes qualités de coeur. Disponible, efficace, et généreux, il était capable de régler les situations les plus compliquées. Il donnait sans jamais rien attendre. Sa passion pour la moto transpirait par tous les pores de sa peau. Quand il partait je ne pouvais pas m"empêcher d'avoir peur et je lui disais invariablement "sois prudent, je t'attends, pense aux enfants, pense à notre bonheur". Il est mort de sa passion mais ce sont des fous dangeureux qui me l'ont arraché. Ce jour là, il m'avait "à ce soir ma chérie" et je l'attends toujours. A ce jour je sais bien qu'il ne rentrera plus à la maison et je me sens devenir folle, en pensant que plus jamais je ne pourrai me blottir dans ses bras. Qui va me protéger? Je voudrais hurler mon désespoir et j'ai tant souhaité, je l'avoue, mettre un terme à mon calvaire. Oui je m'écroule, je glisse, je m'enlise, je rampe, je me relève et je m'ecroule à nouveau. Le chemin est long, si long et je n'en vois pas la fin. Mais je veux y croire parce que l'espoir est à nouveau dans mon coeur, dans le regard de mes deux adorables filles et dans les yeux innocents de mes petits enfants. Pour Jean-Louis, je me dois de revivre, sans lui mais aussi à pour lui. Son amour me guide et je n'ai pas le droit de baisser les bras. Pour nos enfants, j'irai jusqu'au bout et quand ma vie s'arrêtera, je veux partir en paix et sans regrets.
Je ne sais pas si mes mots peuvent vous réconforter mais je les exprime avec sincérité.
Je vous embrasse .
DOMINIQUE...

bonjour..."ma chaine".....je ne dors pas beaucoup mais j'évite de rester sur l'ordi le soir,mon docteur m'a dit qu'il faut au moins 4 h de sommeil,sinon c'est pas bon.....je les fait.....en plusieur fois.....je vs lis ce matin,vs avez été là jusque tard hier au soir.....MERCI .....vs avez si mal toutes,et je n'ai fait que raviver cette horrible douleur.....en plus je suis en colère,car je me suis trompée,MARC à eu son permis le 06.04.06 et 4mois après il est emporté.....le 04.08.06 ......moi qui ne crois en rien,je me demande si il n'y a pas de chiffre maudits.....le 6..le 4....le 5.....je les retrouve partout......j'ai l'impression de devenir vraiment CINGLEE......

bonjour parents meurtri

bonjour Motomiss

comme je voudrai que cette journée soit meilleure ,je vs embrasse tous et toutes

Ici j'ai du soleil, je demade à quelques rayons d'aller jusqu'à vous pour vous apporter un peu de chaleur au moins pour aujourd'hui

Bonjour Cosette,
Il est dificile de commencer une nouvelle journée et de demander : "comment vas-tu?" ou "tu as mieux dormi?". Ca paraît si dérisoire quand on souffre jour et nuit sans aucun répit. Aussi j'éviterai de te poser ces questions auxquelles on répond sans vraiment vouloir y répondre. Tout simplement parce que : "non, tu n'as pas bien dormi et non, tu ne vas pas mieux". Il faut en passer par là avant de ressentir un semblant d'apaisement. Mais nous sommes là, et tu peux te confier sur SMA autant que tu voudras. Il y aura toujours quelqu'un pour toi.
Je t'embrasse tendrement.
DOMINIQUE.

aujourd'hui il y a grève et j'ai le petit garçon que j'ai gardé depuis plus d'un an chez moi,il y a 3 mois à peut prés que je ne l'ai pas eu,maintenant il est grand (3 ans) il va à la maternelle.Je ne l'ai que jusqu'à 15 h,mais çà me fait du bien.Depuis l'age de 18 ans je ne vis que pour et avec des enfants autour de moi.C'est que du bonheur ces petits bouts.....je vais vs laisser car ce petit homme veut jouer avec nounou.Je vs embrasse affectueusement.

bonjour,
voici ces quelques fleurs pour toi Zezette &
ce doudou pour le petit.

je te souhaite une bonne journée.
bisous

bonjour a tous et a toute et merci de votre soutien

bonsoir à tout le monde.......tes rayons sont bien arrivés,Motomiss,presque en meme temps que le petit bout de chou Ange,les fleurs,les doudoux,Dominique,Audrey.........je pense à vs dés que çà va pas......aujourdhui,vs étiez dehors avec moi,et Ange,il m'a demandé de lui chanter sa chanson,et je me suis surprise à lui chanter sans culpabiliser.......

désolé mais la douleur ne passe pas il me manque... il faisait des kilometre pour etre tous pres des gens qu'il aime moi j'aurais beau en faire plein je ne serai plus proche de lui comme je le voudrai..on me dit il aimerait pas me voir pleurer mais qu'est ce qui me prouve que la ou kil soit il ne soit pas malheureux detre loin de nous de ne pas avoir pu nous dire au revoir. On ne lui a pas laisse le temps nous parler
j(imagine souvent son accident, je limagine voir cette voiture et se dire putain c pour moi c trop dur je ne peux plus supprter cette image cette putain de vie de merde j'ai envie de rien ou de tout casser c trop dur c plu possible

Si ma belle c'est possible et tu sais pourquoi ? ....... moi non plus J'espère t'avoir esquicé un sourire. Nous allons y arriver ensemble.

Moi je me dis qu'ils sont bien là où ils sont parceque si ce n'était pas le cas ils aurraient déjà réussi à revenir. Mais bon ce n'est que mon point de vue. En attendant bah voilà tu es là, tu es entrée dans nos vie et maintenant nous on a besoin de te lire. As-tu essayé l'effet kiss cool ?

desolé de te repondre seulement. Tu dis exactement comme mere si on etait bien quand on meurt y en a qui serait deja revenu ... J'en entend beaucoup des choses comme ca qui sont s'en sais rassurer mais voila a ce jour rien ne me prouve a 100% qu'il est bien. Lhistoire des anges est tres belle mais qu'est ce qui aurait était pire pour moi que de perdre ce frere pret de qui je me raprocher de plus en plus jours apres jours.... je vis comme un robot parcequ'il faut soit disant continuer mais quand je me pose un peu le resultat est il est pas la... et c'est dur... Jamais il n'ai venu mon nouvel appart et je sais que siu il etait vivant regluriement il frapperai a la porte ou mappellerai pour me dire jarrive.... je ne sais pas si ca vous arriveé mais je n'ai pas envie de me battre je n'ai pas envie de m'aider je veux pleurer toutes mes larmes je veux le pleurer je veux lengeuler et lui dire mais putain pourkoi aide moi je t(aime j'ai besoin de toi... c'est pas compliquer je veux mon frere

bonjour Audrey......je te lis et je ne peux retenir mes larmes.....ce n'est pas ta faute,c'est cette injustice,cette "saloperie" d'injustice......Ma fille Isabelle fait la dure,mais elle est tellement proche de "petit frère",qu'elle souffre en silence,ns avons beaucoup parlés toute les deux......je sais qu'elle ne veut pas me faire souffrir,elle a eu son BTS le jour du drame et elle lui a dit qu'il était pas sympa de pas etre là pour sa réussite.......(elle a 25 ans,ils ont par le mois,2 jours d'écart,et 5 ans)Ma grande ,Nathalie,elle est comme son papa,ils gardent tout à l'intérieur.....Nath fini de travailler le 30,et je crains le réveil brutal de rester chez elle.......Il y a tant de souvenirs ,les 2 ans de son bébé,au moi de mai que ns avons fait chez Nath......et tant d'autre....elle refuse.....il va rentrer de sa saison.....il va rentrer....un point c'est tout.....

Tu sais Audrey,je ne crois en rien et en tant que maman,je me demande si il n'a pas besoin de moi, de ns......c'est vraiment ridicule......en réa ,lorsque ns sommes venus à ses cotés,j'ai de suite posé ma main sur son coeur......je ne le sentais plus......je voulais le prendre dans mes bras.....le serrer fort....le réchauffer....mais tous ces tuyaux.....cette machine.....pendant bien une demi heure ns lui avons parlé.....on lui a fait des reproches de ns laisser.....qu'il avait pas le droit de ns laisser comme çà.....on était pas pret.....il fallait pas.....on y a cru......mais c'était déjà trops tard......la dure réalité.....je voulais tant le ramener à la maison.....le soigner....le guérir....Dans le tourbillon de cet enfer ns avons accéléré les "choses"......Dans le reposoir,il paraissait si serein....avec un plis au coin des yeux....une expression de sourir aux lèvres.....sa jolie tenue de motard.....on a eu l'impression qu'il voulait ns faire une de ses blague.....se lever et ns dire:"ah ah je vs ais bien eu!!!!!!"c'est le plein de vie de MARC.......il a mangé la vie à pleine dents.....il a réalisé son rève avec cette moto.....il a été fier de s'acheter son "bijou",il ne dois d'argent à personne,les risques il les connaissait bien,et avec son humour m'a dit le jour de son permis:"et alors maman,de toute façon,si il m'arrive quelque chose....."sa façon de me rassurer.....Audrey ,tu sais j'ai mal,ns avons tous trés mal.....mais ns ne pouvons pas empécher les rèves de nos proches.....heureusement qu'il y a les rèves.....et de savoir que ns n'avons rien fait pour l'empécher de réaliser son rève.....çà ns "apaise" ....si ns l'avions empéché ......il serait peut etre parti de la maison....ns ne l'aurions pas vu la veille.....et alors là je pense que je ne serais pas en train de t'écrire....je t'écris et je vois que ta tristesse est celle de mes deux filles....le but était que je te soutienne et je t'accable,j'ai ouvert l'hommage de ton petit frère.....c'est trés fort de lui rendre hommage comme tu l'as fait...tu es plus forte que moi.....je ne peux pas faire cette démarche,je ne peux pas mettre le mot "vrai" de son départ,et par ta force,dans cette réalité,je vais puiser si tu me le permet,un peu et meme abuser,de ton énergie" celle qui va faire qu'il faut avancer,j'ai besoin de ton énergie.....alors ns allons tous et toutes ns tenir la main,regarde cette chaine,fais comme moi accroche bien tes mains,ils sont tous pret à ns aider....je t'embrasse avec un calin comme je fais à mes filles

Bonjour Audrey,
Je ne sais pas si tu trouveras dans mes mots un peu de paix, mais je voudrais te dire ceci. Mes 2 filles sont "maman" et quand Jean-louis nous a quitté, voilà les questions qui revenaient toutes plus cruelles les unes que les autres : "Maman si j'ai un autre enfant, il ne le connaîtra pas", "Maman, j'ai besoin de Lui, de ses conseils avertis et de son regard lucide sur les problèmes de la vie", " il ne verra pas nos enfants grandir", "Maman, nous n'aurons plus de Noel avec lui", "il ne viendra plus chercher nos petits à l'école", "il ne les enmenera plus au manège ou voir Guignol", "il ne verra pas jouer Frédéric au rugby, lui qui était passionné par ce sport qu'il a si longtemps pratiqué", "pourquoi Lui, pourquoi nous", "qui va nous protéger et nous aimer aussi fort qu'il savait le faire", "qui va nous consoler", "il était notre force, notre pilier et sans Lui nous perdons nos repères"... Audrey, la liste est bien trop longue et je pourrais y passer des heures. Pour moi les questions ont été toutes aussi cruelles et j'ai passé des jours et des nuits à hurler pour qu'il revienne...
Nous n'avons toujours pas accepté sa disparition et je sais qu'au fond de nous les blessures ne se refermeront jamais. Ces blessures nous les soignons, je ne sais pas trop comment, mais nous essayons. Nous parlons toujours de Lui et parfois nous rions de "ces coups de gueule légendaires", de "ses manies incomparables à tout tourner en dérision", de "son air bourru quand il avait tord", de "de son rire inimitable et de ses ronflements durant ses rares siestes", enfin de tout ce qu'il était et de cet amour sans limite que Lui seul savait nous donner. Oui nous avons mis le temps, mais aujourd'hui nous nous souvenons de tous ces bons moments qui font que "notre histoire était belle" et "qu'il nous aimait profondément, sincèrement et qu'il n'aurait jamais voulu nous quitter ainsi en sachant qu'on souffrirait autant"...
Chère Audrey ce que tu ressens est légitime. Tu ne dois pas te culpabiliser. Mais le jour continue à se lever et tu vis. Demain sera un autre jour et il te faudra avancer avec tes peurs, tes nombreuses questions, tes doutes mais aussi avec tes joies, ta force que tu retrouveras, et cet amour pour ton frère qui guide tes pas. Pense à Lui avec douceur et souviens- toi de tout ce bonheur qui a fait que c'était Lui et que c'était Toi. Rien ne s'efface, il faut remettre les choses en place. Rien n'est facile, tu es encore fragile mais la vie est là en toi Audrey. Tu dois te battre et t'accrocher à cette réalité qui te fait tant souffrir.
Je t'envoie mes plus douces pensées.
DOMINIQUE.

Merci pour votre soutien
cosette vous m'avez fait repenser (certe le souvnir n'est pas le plus gai mais ca ma fait sourire) que au funeraium mon petit frere avait son sourire moqueur, son petit sourire dans le coin... jaurais pu restr longtemps la tete sur son torse a lui parler mais il a fallu l'enterré... c'est dur tres dur de ne plus lentendre rire, me taquiner jusqu'a ce que je gueule , ne le plus voir nous proteger donner toute cette tendresse a ma mere . C vrai il avait parfois mauvais caractere mais il est si parfait a mes yeux c'est mon petit frere mais il ma proteger comme un grand frere et je suis perdu triste enfin vous savez tres bien ce que je resens.
dominique merci pour tes fleurs elles sont tres jolies tu es vraiment doué pour rendre ce site gai avec tes belles images merci
j'ai peur de tellement de chose mon copain veut un enfant je sais pa si je suis capable d'en elever un j'en voulais tellemnt avant et maintenant je sais plu ca me parait dur de donner la vie sachant ce qu'il va vivre.... car meme si on nous donne un max d'amour la vie 'arrange a pour tout detruire . Souvent je dis on était la famille trop parfaite tout va bien on s'aime comme tout c feuilleton a la con rempli damour ou il passent leur tant a dire je t'aime (ma mere a toujours deteste c film) et la d'un seul coup on est plu rien je ve tellement le serré tres fort dans mes bras jen ai trop besoin et ca me bouffe que ca soit pas possible les larfmes ne cessent de couler . je sais que ma vie a était super avant qu'il parte et je regrette tellemnt que ca soit fini... pourquoi donnerais-je la vie tout en sachant qu'il souffrira?et si je ne construit pas de famille a quoi rime ma vie?