Parents meurtri

Nous venons de poster sur le forum un petit topo sur comment mettre une nouveau message, s'il est pas assez précis n'hésitez pas à nous contacter

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merci a vs j'ai du mal mais avec de la perseverance je vais y arriver

moi aussi j'ai eu du mal à comprendre tous les boutons au début

bonjour.....j'ai tellement de mal que je viens a peine de voir votre mess ..merci a vs

Carole a écrit:

Nous venons de poster sur le forum un petit topo sur comment mettre une nouveau message, s'il est pas assez précis n'hésitez pas à nous contacter

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Bonjour "Carole"..........etant novice en internet ,puis sur ce forum,j'ai deja ouvert le sujet "parents meutri"j'ai eu beaucoup de soutiens et remercie tout le monde.Je cherche a confier ma peine et celle de ma petite famille.Puis je rentrer directement dans un sujet que j'ai lu pour me "lacher"pour mes filles qui viennent de perdre leur petit frere?.....j'ai lu quelques "nouveaux arrivants"et je constate que ce sont des epouses,des compagnes,qui "parlent"....Puis-je ajouter ma douleur a toutes ces douleurs ,tout particulierement a "motomiss"que j'ai "harcele" en insistent pour avoir un contact de qui j'attend une reponse.Je n'ai lu son drame il n'y a que quelques minutes.Merci si vs pouvez me repondre.

Coucou,


Le forum a été crée pour permettre aux personnes d’échanger, de pauser leur douleur…

Les personnes de l’association lisent tous les posts.

SMA est une association Loi 1901, pour apporter une aide pratique tant que morale aux motards accidentés et leurs proches

Vous pouvez nous contactez au 08.70.25.71.19 coût d’un appel local, si toutefois le répondeur est en route laissez votre numéro l’un de nous vous contactera.

Ou m’envoyer votre numéro de téléphone en message privé.

A très bientôt de vous entendre, bisous à vos filles

bonjour a vs depuis hier soir ça ne va pas du tout.....je ne peux vs repondre plus je dois aller a un rendez vs.Si vs me le permettez je vs parlerai plus.Merci a vs

bonsoir a vs tous et toutes.......je viens de me connecter,j'ai du mal,beaucoup de mal aujourd'hui vs savez qu'il y a plus de bas que de haut.J'ai envoyer un mp a Patricia et Daniel,j'espere qu'il est arrive a bon port. je n'ai dormi que 2 heures cette nuit et je n'ai pas de force aujourd'hui.Me permettez vs de revenir vers vs demain,notre fille va arriver vers 8 h avec son copin et leur fils de 2 ans.J'ai tant besoin d'eux.MERCI,MERCI a vs tous et toutes

Coucou,

Pour tenter de vous simplifier un peu vos débuts sur le forum, nous avons regroupé vos messages dans NOUVEAUX ARRIVANTS Parents meurtri.

Ainsi vous n’aurez qu’à poster que dans celui-ci, et les copains viendront vous répondre la aussi.

Des gros bisous a tous et un coucou lapin pour le petit bout de zan

bonsoir à vous ,

"me permettez-vous de revenir vers vous demain"dites vous: vous venez sur le forum quand vous voulez,quand vous ressentez le besoin de vous exprimer

motomiss ,angie moi :grande ( )

parent meutri:avez vous invitez la copine de Marc à venir sur le site avec vous ,ensuite c'est elle qui voit si elle veut communiquer ou non

Dany a écrit:

motomiss ,angie moi :grande ( )

parent meutri:avez vous invitez la copine de Marc à venir sur le site avec vous ,ensuite c'est elle qui voit si elle veut communiquer ou non

OCEANE sait que je suis dans un forum,elle a commençait son 1er travail lundi 21 aout,et je ne lui ai pas proposé de suivre le forum.J'attend qu'elle puisse venir ns voir dés qu'elle le peut

parent meurtri,

bien sur,savoir que le forum"existe"aprés c'est comme elle ressent le besoin de s'exprimer

OCEANE est une jeune fille tellement fragile,tellement frèle lorsqu'on la voit,je me dois de demander la permission à ces parents si je peux lui proposer de vs rejoindre.Elle vient de me donner l'adresse de ces parents ,ils travillent au Gabon,ça maman n'est repartie que ce Dimanche et ns avons peur pour elle

je ne pensse pas que sa soit a ses parents de decider de sa je pense que c'est a besoin personel
come pour aller voir un spy ou autres
il faut se reconstruire et quoi les autres penseront pour vous s'est a elle seul de decider
mon pere a fait les demarche pour que je demenages il a trouver un aprt 1 moi apres mais se n'etait pas mon choix sa fait 6ans que je suis dans cette maison ou j'ai vecu que du bonheur et je ne suis pas prete a faire les cartons on subit deja se malheurs je pensse qu'il faut choisir son moyen de se reconstruire

vs avez raison.Je proposerai à Océane,elle fera ce que son coeur veut

bonjour domminique,christelle,motomiss,et ce qui lisent....C'est avec un énorme chagrin que je laisse taper mes doigts,je suis maman,mais je me trouve dans la situation dechristelle qui va déménager,c'est trop dur pour ns,les souvenirs,sa chambre que je ne peux fermer car je crois qu'il dort,dominique déçue de l'expertise, car si je ne me trompe pas,on te fait comprendre que les motards vont toujours vite,ns n'arrivons toujours pas à démarrer une procédure en sachant par vs témoignage,vs n'optennez,excusez moi,c'est l'impression que je ressens,que l'on sali,vs mari,vs compagnon,vs amour,motomiss cette "dame" ,je ne lui accorde pas ce mot,mais je dois rester polie,t'a enlever ton amour.....j'ai lu le jugement.....dominique merci pour ta rose,pour MARC,quelle HORREUR pour ton fils christelle!!!!!J'ai tenue moi aussi à ramener les cendre de MARC à la maison,pour moi j'ai expliqué à mes filles et à mon mari que comme ça le "noyau,notre cocon" serait toujours là.....je leur ai demandé trop,c'est dur pour eux,je sais qu'ils ont respecté ma demande de le ramener à la maison,mais je culpabilise de le garder "enfermé"lui qui est un amoureux de la nature,lui qui a trouvait cette "liberté",cette "évasion" que l'on ressent sur une moto......Beaucoups de ses affaire vont ns suivre,je ne sais si je pourrairéouvrir ses cartons lorsque ns aurons déménagé,il faut déjà les faire et je suis déjà paniquée,notre fille ainée n'est pas d'accord avec nous pour ses vétements,ns ne savons pas ce que ns allons en faire......DESOLEE,DESOLEE,de mettre ma marre d'eau ,de l'ajouter à vos chagrin,mais je vais tellement mal.Nos 3 enfants sont la preuve de notre amour qui dure depuis 30ans mars 2006,ce sont nos amours,et je me sens emputée,il me manque notre petit coeur......J'AI MAL.......IL NS MANQUE.....

je n'ai pas tout parcouru mais voici pour cette journée juste mon soutien.

Bonjour parents meurtri,

Ne soyez pas désolée, ce forum est là pour çà, pour s'exprimer, pour laisser nos mots (et maux) sortir et çà permets à d'autres de se retrouver et de ne pas se sentir seul et surtout de savoir qu'ici on se comprend.

Démarrer une procédure..... Oui une procédure n'est pas facile, c'est un combat, oui on en entend et des vraiment horrible. Mais pour la mémoire de nos amours, pour qu'ils puissent reposer avec leur honneur et bien çà vaut le coup. Alors cette bonne femme n'a rien et continue sa vie mais la loi sait, les journaux l'ont écrit aussi: mon amour est entièrement innocent et c'est un danger qui me l'a arraché. Maintenant ce que je viens d'écrire c'est propre à moi, chacun l'entend et le fait comme il le peut. Je ne vous dis nullement faite démarrer une procédure, je vous explique qu'à moi çà m'apporte dans le sens où j'ai fais ce que je pouvais faire et qu'avec çà personne ni aujourd'hui ni demain ne pourra le salir.

Pour les cendres c'est un choix en fonction du besoin. Vos filles et votre mari ont du mal..... Vous commencez à penser qu'il aimait la nature et que rester enfermé n'est peut être pas lui...... Essayez ensemble de trouver un compromis. Je sais que ma mère aime beaucoup ses roses, elle nous a dit plusieurs fois que le jour où elle partirait elle aimerait qu'on mette ses cendres dans des rosiers (en plus c'est bon pour les fleurs). Peut être trouverez vous un lieu où il resterait dans votre cocon tout en étant libre comme l'air.......???....

Rien n'est simple. Gérer les choses, les papiers et par dessus tout ce départ beaucoup trop tôt, ce manque de celui que l'on aime.....

Je ne pense pas qu'ils veulent que l'on soit triste à chaque pensée pour eux. Je pense qu'il nous faut être fort pour arriver à trouver le sourir en pensant à eux, pour que leur souvenir soit un moment de chaleur plutôt que de la douleur et de la peine..... Bien sûr écrire ces mots est tellement facil et les appliquer ressemble à quelque chose d'impossible....... Ils nous ont tellement apporté, tellement de bonheur que çà vaut le coup d'essayer, non ?

Je vous embrasse très fort

Bonjour Parents Meurtris,
Vous venez d'avoir la force d'écrire ce que vous ressentiez sur le forum. Faites le aussi souvent que vous le pouvez et soulagez votre coeur de toute cette souffrance. Nous sommes tous là, attentifs à ce que vous exprimez. Face à la douleur, nous avons des comportements différents et ce qui est ressenti par les uns, n'est pas forcément ressenti par les autres de façon identique. Si je peux me permettre, je voudrais revenir sur le problème des cendres. Pour moi si j'ai voulu les garder à la maison, c'est aussi être plus près de Lui. Voilà ce que je pense : "LA VIE ME L'A PRIS, LA MORT ME L'A RENDU". C'était un homme épris de liberté et fou de la vie. Il ne s'arrêtait jamais. Sportif accompli, travailleur infatiguable et motard passionné, il défiait le temps. Aujourd'hui, je me pose très souvent la question suivante : "pourquoi, n'ai-je pas le courage de répandre ses cendres, ne serait-ce que dans notre jardin sous son cerisier où il aimait tant se reposer?" Et pourtant envers et contre tout, je le garde dans son urne, prisonnier de cette liberté qu'il revendiquait. Ce que je sais, c'est que je me suis appropriée sa mort et qu'il n'est pas facile pour moi de me séparer de ses cendres. Je ne suis pas croyante et par conséquent je ne peux pas ésperer en une autre vie dans l'au-delà.
Mais ce que je veux c'est qu'après ma mort, mes cendres soient mélangées aux siennes et j'ai demandé à mes filles ce qu'elles en pensaient. Et lorsque nous abordons le sujet, ce n'est pas simple et elles se sentent investies d'une lourde responsabilité. Ce que je comprends d'ailleurs. En revanche elles respectent mon choix. J'ai un gros travail à faire sur moi pour trouver le sens de ma démarche.
En ce qui concerne ses affaires, j'ai encore pratiquement tout gardé. Je me suis séparée simplement de ce qui était insignifiant et ne présentait aucun intérêt de son vivant. Tout est rangé et je ne suis pas encore prête pour m'en séparer. Ce sont les preuves de son existence et des souvenirs auxquels je suis bien trop attachée. J'ai donné beaucoup de ses objets personnels à mes filles et elles ont beaucoup pleuré en les recevant comme de précieux cadeaux. En ce qui me concerne je me suis entourée de beaucoup de ses photos et en passant d'une pièce à l'autre, il est toujours visible à mon regard. C'est pour moi très rassurant. Depuis 2ans je ne mets plus que son parfum et je porte parfois certains de ses vêtements. Voilà c'est comme ça que je fonctionne et je ne sais pas faire autrement et je ne peux pas faire autrement. Je réagis avec mon coeur et ma douleur et je ne détiens hélas aucune vérité.
J'éspère que mon discours ne vous aura pas trop choqué.
Je vous envoie mes plus douces pensées pour vous et votre famaille.
Pour Marc que ce petit ange lui dépose un doux baiser.

DOMINIQUE.

En tout cas, moi je ne suis pas choquée.... je ne peux m'empêcher de participer.....

Moi aussi je porte ses vêtements. Quand à tout ce qui lui appartient..... Rien n'est rangé. Ha si j'ai donné à ses parents toutes ses chaussures mais c'est tout..... J'ai même acheté un grand cadre pour y mettre son tee shirt de football américain de son équipe préféré. A ranger ses affaires j'y pense.... pour l'instant çà s'arrête là.... Chacun avance à son rythme et tant que j'en ai besoin je ne vois pas pour quoi je les rangerais. Au même titre que si çà me fait trop de mal, je ne vois pas pourquoi je ne les rangerais pas..... Il faut faire comme à son besoin.....

a travers les larmes je vs ai lu dominique,motomiss....Dans "l'ordre" des choses,ou mon mari ou moi,ns aurions du partir.....Je n'aurai pas supporté la disparition de l'homme de ma vie que j'ai rencontré à 2 mois de mes 17 ans.....Il a fait beaucoup de stage pour monter dans le domaine du travail,il travaille en tant que civil,pour l'armée,il m'a à moi aussi donné ce grand bonheur d'élever nos enfants,chaque stage a été pour ns une déchirure,je passais la semaine à porter ces habits,à dormir de son coté,ce que vs faite j'en suis sure,,,,,,mais je suis "lache",pas croyante pour rien ,mais je sais que je ferai tout pour ne pas vivre sans lui.Désolée de vs choquer,mon coeur ne tiens plus,je veux dire ,ce que j'essaie de garder.J'ai fait une promesse à mon mari,mes filles,gendres,mais pas parlé de ça à Océane,pour mon petit fils je ne ferai rien qui puisse encore faire souffrir.Notre petit homme ns a quitté,ça chambre est restée telle quel,son parfum est là et j'ai besoin de le sentir.....j'ai promis de ne pas faire un "sanctuaire"il y a un cadre que j'ai organisé en Mai,il souffle les bougies de ses vingt ans,mais depuis 2 ans ,j'ai un camescope et j'eprouve ce besoin de l'entendre rire,de le voir....pour ses funéraille ,il n'y a pas eu de cérémonie,bien que tous baptisés ,mes enfants ne croient en rien ,mon mari a bien changé sur ce point sans ne s'etre jamais oposée à ses conviction.Ns avons "permis"à MARC de partir dans son intégrité,sa barbe juvénile,son blouson de motard découpé par les pompiers,son pantalon,une casquette car on ne pouvait pas mettre ni ses bottes,ni son casque,sa soeur Isabelle a voulu garder le casque,mais le cache quand on vient chez elle,meme pour la musique MARC a eu sa musique,du "métal" dur a suporter,mais il est "manager" d'un groupr,c'est aussi la musique qu'ils écoutaient Océane et MARC.Au risque d'etre encore plus choquante et pardon d'avance,j'ai tenu à le prendre en photo au reposoir de l'hopital,puis dans cette horrible boite,avec notre cocon en photo pour ne pas partir seul,puis quand ils ont fermé cette boite avec des cellers.Les gendarmes sont venus poser les celler en civil
Je m'en veux d'avoir vidé mon coeur,sur ton "sujet",sur ta douleur ,sur vos douleur,mais j'ai vraiment du mal,ça ne fait que 2mois et 7 jours,je comte les jours de son absence,je n'ai personne à qui en parler.......

si vous nous avez nous

Vous ne devez surtout pas vous en vouloir de vider votre coeur. Ce forum est fait pour ça. Et si nous avons la possibilité de le faire, alors pourquoi nous en priver... Ne vous posez plus tant de questions... écrivez, suppliez, demandez et évaquez votre douleur qui fait si mal à votre coeur.. Nous sommes là et nous partageons ensemble tout ce que nous vivons. Ce forum, est pour moi une planche de salut, une bouée, un endroit où je viens me raconter et tant pis pour la pudeur. Je sais une seule chose, personne ne me juge. Si j'ai besoin de hurler, on m'entend. Si j'ai besoin de parler, on m'écoute. Et si j'ai besoin de pleurer, on me console. SMA est un refuge, un petit coin de paix où il fait bon se retrouver. Nous pouvons y confier nos blessures et je peux vous dire qu'en ce qui me concerne, j'y ai rencontré de merveilleuses et de merveilleux guérisseurs de l'âme et du coeur. Alors n'hésitez pas, et même si c'est à petits pas, l'essentiel c'est de s'approcher et d'avancer tous ensemble sur ce chemin que SMA nous a tracé.
Je vous embrasse très sincèrement.
DOMINIQUE.

depuis ce matin ,je ne me calme pas,je ne veux pas que mon mari me voit dans cet état,mais il le verra,il le sentira..........je pleure mais il est vrai que vs me faites tant debien,moi la sauvage,j'accepte le dialogue car je ne suis pas en face de vs,je ne savais pas à part mon "noyau" que ça pouvait exister.MERCI encore,je vs laisse,je n'ai pas ete respectueuse pour vs,toi,dominique,je ne sais pas,mais votre coeur a tous et toute est présent.Je ne suporte aucun contact,et si je le pouvais je vs serrerai tous et toute ,pour ce soutien,pour votre soutien,pour vs soutenir à mon tour