POUR MARC

Bonsoir Cosette.

BONJOUR Cosette,

.Cosette,

Je t'envoie mes pensées les plus douces. Nous avons un beau soleil en Isère, et j'espère qu'il en est de même chez Toi.
Bonne journée.
DOMINIQUE.

Je suis émerveillée par tous ces magnifiques bouquets,je fais des ..ohhhh!!!!!!.....à chacun,personnes ne m'entend,sauf les oiseaux car j'ai les fenêtres grande ouvertes.......merci......

ce matin je suis nostalgique,bizarre,mais pas vraiment triste,je n'arrive pas à exprimer ce que je ressent......

tout à l'heure dans un petit sommeil,MARC est venu me rejoindre.....il est là assis en face de moi à la salle à manger......il me parle.....
je pense que de le voir est du à ce que hier j'ai vidé un de ses sac stoqué à coté dans ce que ns appelons l'extension et où ns avons entreposé les cartons.....pleurs,rires.....voilà les outils que José cherche depuis un moment......que de "crises" pour lui faire remettre les outils de papa en place:"j'en ai encore besoin".....
et puis il y a ses cartons de jouets....certains jouets un peu gros ne sont pas dans des cartons,ns les avons devant les yeux chaque fois que ns allons dans cette partie de la maison.....
et puis tous ses playmobils,tous ses légos technics,moto légo avec un moteur,voiture de course.....
ns sommes toujours assis et je lui demande:"puisque tu es là,tu peux voir et me dire par quel jouet on commence pour Clayton,les playmobiles?".....

"Maman.....tu te rappelles je suis endormi,je ne peux pas me réveiller......."

et puis c'est un mélange....MARC redeviens un bébé.....il y a aussi Clayton.....et puis je me retrouve à l'étage avec MARC,il est debout,il fait un sac avec ses habits,il me regarde....ses beaux yeux.....il m'explique qu'il a une vue seulement fixe,son champs de vision ne voit pas sur les cotés,c'est mieux....il me regarde et il me voit.....

Lili pleure,et je sors de mon sommeil......c'est surement aussi parce que hier soir ns avons emmené Lili faire le controle......c'est une rève trés bizarre j'ai une larme qui coule mais je voulais vs faire partager sa visite.....j'espère que mon cheval fou ne va pas partir au galop,en ce moment ce cheval qui monopolise mon cerveau va au pas,si il passe au trop,je l'emmènerai vite à coté,juste faire "un tour à la campagne"......c'est l'endroit ou j'arriverai un jour....à le dompter......

Ouah !!! Cosette,quel partage que tu nous fais de nous parler de "ta visite"avec Marc

bonsoir Cosette ,je t'embrasse tres fort

Bonsoir Cosette,
Ton rêve est très émouvant et le récit que tu nous en fais, l'est tout autant. Merci de nous le faire partager.
Mes plus tendres pensées en cette fin de soirée.
DOMINIQUE.

tout simplement MERCI

Pour toi Cosette,

Cosette....

Pour Toi Cosette,

Cosette,


je me joins à Dominique et t'envoie également une grosse pensée en cette fin de journée

Ce soir j'ai mal,le forum est un baromètre à douleur ou l'on peut déposer sans rendre de compte....
ce soir ns sommes allés chez ns voisins pour ns présenter vraiment.....la voisine ns a parlé de l'accident grave de moto(petite cylindré)de son fils pas loin de chez ns,à l'ancien village et je n'ai rien dit sur son fils.....ce n'est qu'en partant qu'elle m'a demandé si j'avais un problème qui fasse que je ne voudrais pas prendre un café avec elle....en effet je lui ai répondu que ns venions de perdre notre fils ....elle était encore plus génée lorsque je lui ai dis que c'était d'un accident de moto qui n'est pas si loin,juillet 2006......
elle ne savait quoi dire...je lui ai seulement répondu...ce n'est pas grave..il faut que j'arrive à vivre avec....
et ns sommes partis.......

Douces pensées Cosette

BONJOUR Cosette,

peut être dois tu reprendre le café 1 ou 2 fois avec ta voisine histoire de voir si "des affinités" se créent entre vous 2

je t'envoie des

Bonsoir Cosette...

Bonsoir Cosette,
Je viens passer un petit moment avec Toi. Après ton message suite à ta visite chez tes voisins, je voudrais te dire ceci.
Quand Mon Amour a eu son accident, il y avait tout juste 9mois que nous habitions notre nouvelle maison. Pour Jean-Louis c'était un grand bonheur, car il réintégrait le quartier de son enfance. Il connaissait tous nos voisins. Pour moi c'était un peu différent. De nature réservée et très occupée professionnellement, je ne cotoyais nos voisins que rarement, et seulement au hasard d'une rencontre qui se révélait conviviale. Quand Jean-Louis est décédé, toutes ces personnes se sont rapprochées de moi naturellement et simplement. Certains m'ont proposé de rentrer mon bois pour l'hiver, de tailler mes haies, de faire mes courses et d'autres ont pris le temps de bavarder avec moi autour d'un café. Je sortais très peu mais je savais que si j'avais besoin, je pouvais compter sur eux. Aujourd'hui rien n'a changé et je les apprécie toujours autant. Je reste très solitaire et ils respectent ma façon de vivre. Ils sont discrets mais attentifs et je sais qu'ils me soutiennent.
Pour te dire Cosette que les choses se feront doucement, naturellement. Ta pudeur sur l'accident de Marc face aux propos de tes voisins, est remarquable. Je te trouve très forte Cosette. Selon vos affinités, tu ressentiras peut-être un jour, le besoin de te confier à tes voisins. Mais pour l'instant tu es encore trop fragile, et ta douleur est trop présente, trop récente. Prends le temps, petit à petit, à ton rythme. Autour d'un petit café, il peut se passer de belles choses...
Je t'embrasse tendrement en pensant très fort à Toi et à tous les tiens.
DOMINIQUE.

Dominique,,,bonsoir....
j'ouvre le forum et je te lis......
je ne sais si je dois écrire....si je dois faire appel à vs tous...je me sens perdue...je ne sais quoi écrire....j'ai mal,les larmes coulent...
mais bon sang!!!quand cela va t-il cesser???
j'ai besoin de vs,mais comment ne pas faire remonter vos douleurs....
c'est tellement dur....
je n'arrette pas de me forcer.....demain ns avons nos amis de plus de 20 ans qui viennent manger à la maison....j'ai gardé leurs enfants...ils connaissent nos enfants....Christiane et moi ns étions à 3 mois de la même grossesse pour MARC et son fils......ils ont grandi ensemble.....ils ont vécu comme des frères.....je les ai pratiquement "élevés"....comment ne pas remonter les souvenirs....je veux les voir mais c'est dur....6 mois sans les voir....oh,comme j'ai mal....leurs fils que j'ai gardés ne serons pas là demain,mais j'ai mal,je les ai appelé dès le jour de notre malheur.....qui appeler sinon eux.....
son parrain est là demain aussi.....il faut relier ,enfin je veux dire si je peux être claire que ns ne pouvons pas arretter de vivre en ne fréquentant plus ceux qui ont été proches et surtout sincères....les meilleurs moment comme les plus mauvais et surtout le pire....ils ont toujours été là......mais je sais que je vais faire bonne figure et que je ne pourrai pas tenir et que la journée même agréable car ils sont super,va être super longue....
tous les souvenirs aussi nombreux vont resurgir dans ma tête......à qui me confier sinon à vs tous......les toubibs.....mais quand aurai-je un rendez-vs???
vs,vs êtes là,et même si la douleur que ns avons en commun remonte....vs connaissez cette douleur....je ne sais à qui parler.....je ne veux parler à personne de toute façon...je tourne autour du pot et je n'y arrive pas....est-ce que j'ai envie d'en sortir.....je ne le sais même pas moi....qu'est-ce que j'attend???je ne le sais même pas....
c'est dur et je ne sais plus....
mari,compagnon,enfant,frère,ami......c'est tellement difficile.....
c'est si épuisant ce yoyo ....ces pas en avant et trop de pas en arrières,il y a toujours queleque chose même si on veut avancer qui fait que ce MUR on le redescend......

Bonjour Cosette,
Si un jour tu as poussé la porte de SMA, tu ne savais sans doute pas encore ce que tu allais y trouver. Eperdue de douleur, tu as malgré tout franchi le seuil de cette grande maison accueillante. Tu as écouté, tu as parlé, tu as pu écrire ces mots bouleversants que te dictait ton coeur de Maman. Depuis 6mois nous partageons avec Toi, nos épreuves et nos histoires, et nous avons une seule priorité : "nous soutenir dans la difficulté". Aussi Cosette n'oublie jamais que la porte de SMA n'est jamais fermé à clé. Que ce soit le jour ou la nuit, il y a toujours quelqu'un pour passer un moment avec Toi, pour parler de ce qui ne va pas, pour te comprendre et te rassurer. Que ce soit Carole ou Dany, je peux te dire qu'elle m'ont souvent entendu dire : "je fais un pas en avant et trois en arrière" ou "je ne peux pas franchir ce mur immense". Aujourd'hui je souffre toujours autant de l'absence de Jean-Louis mais c'est différent. J'apprivoise cette douleur, je la transforme en de merveilleux souvenirs, je la domine quand elle se fait sournoise et veut me détriure. Bien sûr je n'ai pas encore franchi ce mur immense mais je n'en suis pas loin. J'ai retrouvé l'envie de me battre et de vivre et je le dois à SMA et vous tous qui avez su me guider en me tendant vos mains que j'ai bien souvent "broyé" pour ne pas tomber...Parfois je doute encore mais "je sais" que je suis sur le bon chemin et que la lumière n'est pas loin. Je résiste parce que je dois y arriver, pour mes filles adorées, pour mes trois petits amours et pour Jean-Louis qui n'aurait pas supporté de me voir renoncer.
Ma chère Cosette, j'espère que tu trouveras dans mon témoignage, un peu d'espoir. Je te souhaite de trouver beaucoup de réconfort auprès de tes amis que tu reçois aujourd'hui.
Je t'envoie mes plus tendres pensées.
DOMINIQUE.

BONJOUR Cosette,

dis Cosette, tu n'as même pas à te poser les questions : quand le mur glisse : TU APPELLES SMA
Ne te "force "pas avec nous : envoies -nous TOUT ce qui se passe dans ta tête :"je n'arrive plus à réfléchir", "toutes les idées dans ma tête se mélangent","je n'ai plus aucune ménoire,plus de suite dans mes réflexions","j'étouffe"...tout cela je l'ai envoyé un nombre incalculable de fois à Carole dans les mois qui ont suivi l'accident.

Cosette,je ne vais pas être "originale" et je me répète : il faut absolument communiquer ce que l'on ressent pour s'accrocher "à ce mur" et il n'y a que le temps ,beaucoup de temps,qui va apaiser un minimun,petit à petit ta douleur

N'oublies pas, n'en doute jamais : on est là,on t'écoute,

je t'embrasse trés trés fort Cosette

Bonjour Cosette,

Ces temps je ne poste plus, je vous lis, je vous suis.....
Ce ne sont pas les témoignages des autres qui nous font remonter nos douleurs, pas besoin de çà. Ne te soucis pas de cette soit-disant douleur que tu peux provoquer par tes écrits parceque tout simplement si on est là c'est parceque cette saloperie de douleur est déjà en nous et rien ni personne ne peut nous faire plus de mal que ce que l'on a déjà. Alors certainement pas tes mots. Et je vais te dire Cosette, c'est sans doute malheureux mais le malheur des autres peut faire son bonheur. Je veux dire par là que de te lire, de tous vous lire et bien çà m'aide. Non pas de savoir que vous souffriez, çà j'aimerais vous aider à ce que vous n'ayez plus mal mais de voir que vous évoluez, de voir que je ne suis pas seule, de voir que je suis comprise, de voir que je ne suis pas folle, de voir tellement de choses. Et puis parfois je pianote pour partager mes ressentis et en inscrivant mes douleurs, mes ressentis çà aide d'autres personnes. Tu m'as déjà remercié Cosette pour certain de mes textes et ce n'était pas de la compation, de la pitié ou des conseil, c'était mon vécu. Alors ne te retiens pas et viens ici quand tu le souhaite. Personne n'est obligé de venir donc à personne tu ne feras de mal...... bien au contraire, tu nous apporte par la même ton expérience et tu t'apporte à toi une confession à ce jardin secret qu'est devenu sma
Quand à ce mur.... C'est qu'on nous a prévenu que ce ne serait pas simple, on nous a même dit que çà serait difficil, très difficil mais je ne savais pas non plus que chaque pas effectué n'était pas forcément un avancement acquis. Je ne savais pas que j'allais glisser à un point où je me sentirais, je me verrais repartir en arrière. Je ne savais pas que ce que j'ai pu gravir une première fois serait au moins tout aussi difficil à regravir. Mais je ne savais pas non plus que quelque soit ma position face à cette saloperie de mur il y aurrait toujours quelqu'un auprès de moi.

J'espère que cette journée t'a été moins difficile que ce que tu as immaginé avant qu'ils n'arrivent.

Au plaisir de te lire Cosette

Cosette,

1000 pensées du pour toi et les tiens

bien à toi
Dany

pour Cosette plein de fleur .....

Douces pensées du soir Cosette.

Merci pour toutes ces jolies fleurs.....le printemps n'ai plus trés loin maintenant.....je prend note de ce que je pourrai planter.....